ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, подскажите, что за дела, что за интерес лазить на порносайтах и сайтах интимных знакомств, когда у тебя есть привлекательная жена, которая хочет прямо сейчас с тобой страстного секса? Часто он это делает на пьяную голову, а когда трезвеет, говорит, что это не он лазал, или просто, что ему было скучно. Зато свою женщину он полностью игнорирует, хоть раздвинув ноги садись на его ноутбук, игнорирует, когда она сама проявляет внимание и желание секса, игнорирует, когда она просит уделить ей капельку времени... Так зачем же вообще женщину себе завёл, женился, по сути отобрав у других, может, гораздо более активных в постели мужчин, если с ней скучаешь, если не интересна она тебе, если сам не обращаешь на неё внимания? Муж у меня такой балбес... Балуется порнушкой и игнорирует меня.
Секс у нас случается раз в месяц в лучшем случае, да и то только по моей настойчивой инициативе. Вон в этот раз смогла получить от него ласку, только когда выскочила во двор в одной ночнушке и нырнула к нему в машину, где буквально силой и напором всей накопившейся страсти смогла возбудить его и заставить заняться с собой сексом, который, кстати, в тот раз получился достаточно хорошим, что давно уже не бывало. А от него никакой не дождёшься инициативы! Он говорит, что его всё устраивает и он не видит проблем в наших отношениях. Как реагировать? Что делать?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ирина, с каждым годом всё больше и больше пар обращаются ко мне с такой проблемой — пристрастие к порно или даже зависимость от него и мастурбации, отсутствие интереса к своей второй половинке, не предоставление ей должного внимания и даже игнорирования попыток любящего человека сблизиться, поласкаться, заняться сексом. И действительно, того, кто не стремится к половым наслаждениям в отношениях, всё устраивает, им ничего не хочется менять, они не замечают, что своим бездействием создают проблемы в семье, которые мучают вторую половинку. Они ведь не интересуются глубокими переживаниями любимого человека, да и в целом мало чем интересуются в жизни.
Данная проблема очень глубокая и сложная. Она имеет свои корни не только в психологических особенностях безынициативного супруга, но и в психологических особенностях второй половинки и особенностях их отношений. В формате ответа на вопрос невозможно полностью решить её. Тут необходим серьёзный и комплексный психотерапевтический подход. Тем более когда это всё усугубляется употреблением алкоголя.
Для того, чтобы исправить ситуацию, в первую очередь должен взяться за ум именно безынициативный человек. Он должен перестроить свой способ контактирования с миром и второй половинкой, способ удовлетворения своих потребностей. По сути, он должен научиться грамотно проявлять задорную и молодую силу, позитивную и здоровую агрессию, прямо к цели направлять свою внутреннюю энергию без увиливания в сторону суррогатных способов снятия напряжения, он должен научиться быть активно включённым в отношения, естественно проявлять живой интерес ко второй половинке и собственную, а не навязанную извне инициативу.
Любящий в таком случае добровольно проявляет знаки внимания, делает комплименты, стремиться удовлетворить и душевные, и физические желания любимого человека. Он проявляет живой, а не поддельный интерес, он действительно желает сделать приятное второй половинке по внутреннему порыву, идущему от сердца.
Конечно, можно стукнуть по столу и сказать: «Удовлетворяй жену раз в три дня!» И человек действительно начинает это делать, хотя за полчаса до приказа утверждал, что способен на это не чаще раза в месяц. Но это будет навязанная инициатива, правильное выполнение указаний того, кого уважают или боятся — психолога-сексолога, друга, жены... Но это не включит внутреннее желание самого человека, подлинную инициативу, он так и не будет активно включён в отношения. По-прежнему он будет более увлечён порноактрисами, нежели собственной женой, да и жена всё равно останется недовольной, она будет жаловаться, что всё происходит механически и без души. Да и в случае безынициативной супруги оказывается, что она бывает часто влюблена в певцов, телеведущих, политиков или увлечена какой-нибудь другой деятельностью, которая закрывает ей доступ к глубоко сердечному общению в семье.
Живое, обусловленное душевными порывами, истинное, а не формальное общение по навязанным лекалам необходимо для гармоничных отношений в быту и постели. Когда человек сам хочет не потому, что пригрозили разводом или другими санкциями, а потому, что у него есть внутреннее желание, обусловленное лишь душевными порывами, самой природой человека, свежей энергией жизни.
Включить эту самую здоровую агрессию, истинную силу любви, живой интерес человек может только сам. Да, психолог-психотерапевт может помочь это сделать, но для этого нужна будет глубокая и длительная работа по перестройке психики, коренному изменению поведения и взглядов на жизнь. Но, к сожалению, люди не часто ходят на длительную психотерапию. Поэтому разрешение такой непростой ситуации является сложной задачей, поскольку уже в самом начале пути всё упирается в то, что инициативу должен проявлять в первую очередь тот самый безынициативный человек, а не психолог-сексолог, не психолог-психотерапевт, не жена, не друг и даже не президент. А в реальной жизни это возможно лишь тогда, когда прилетит, как говорится, петушок Золотой гребешок и клюнет куда следует, чтоб стимулировать активность того безынициативного человека, дабы у него появилось внутреннее желание изменить ситуацию, без которого лежачий камень так и останется на месте. Но, разумеется, лучше не дожидаться внешних обстоятельств, когда жизнь заставит что-то сделать, лучше глубоко задуматься над своей жизнью, активно работать над собой, взять в свои руки не только решение бытовых проблем, но и управление эмоциональным состоянием, пробуждать в себе энергию любви и добрый задор юности, быть живыми и инициативными. Где-где, а в отношениях это нужно в первую очередь.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
