ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, доброго времени суток! Муж любит приврать по мелочи, в остальном отношения близки к идеальным, но вот это враньё его не даёт мне покоя. Я очень наблюдательная и замечаю почти всегда — то молчу, чтоб не поругаться, то говорю, что его обман раскрыт. Понимаю, что часто врут тому, кому боятся сказать правду, — возможно, и во мне частично причина, но я уже много раз ему по-хорошему объясняла, что мне можно сказать всё, как есть, я всё пойму, и на деле стараюсь это подтверждать, но он всё равно иногда привирает, в незначительных абсолютно моментах, которые особо ни на что не влияют и никому не вредят. Пытаюсь не обращать внимания, чтоб не провоцировать ссоры лишний раз, но иногда дохожу до паранойи, подозреваю его во всём и не могу доверять. Что делать?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ирина, кончик клубочка вашей проблемы начинается с такой Вашей фразы: «Возможно, и во мне частично причина». Почему-то Вы считаете себя виновной в сложившейся ситуации, хотя это абсолютная правда, почему-то считаете, что «врут тому, кому боятся сказать правду», то есть убеждены, что Вас боятся, а значит, Вы какая-то не такая, почему-то Вашей идеей фикс стала цель подловить мужа даже на самом маленьком обмане, для этого Вы наблюдательны, об этом постоянно думаете, возводя это желание подловить на царский трон в ваших отношениях, стремитесь исправить мужа в соответствии лишь собственным убеждениям и взглядам на ситуацию и жизнь, видимо, чтобы стать какой-то такой. В итоге получается такая хитрая ситуация: Вы стремитесь затащить мужа в свою реальность, непонятную для него, где бытуют такие убеждения, которые ему совершенно не близки и попросту неправдоподобны для него, а Ваш муж убегает от этого, ибо у него есть своя реальность, свои убеждения, свои взгляды на то или иное, в том числе и на мелкий обман. Каждый человек имеет своё восприятие реальности, по-своему её переживает и понимает. Это изучает феноменология. Например, часто обманывают по мелочи маленькие дети не потому, что боятся сказать правду, а потому, что сами верят в ту реальность, о которой рассказывают, лукавят старички, чтобы лишний раз не тревожить близких, говорят неправду подростки, потому что видят в ней свободу для себя. Как видите, большое количество есть оснований для обмана. И каждый выбирает по себе. Не говоря уж про игроков на два фронта в любовных отношениях, искателей выгоды или любителей выпить.
И тут, если говорить совершенно откровенно, проблема не в муже, а в Вас, ибо именно Вы зациклены на мелком обмане второй половинки, это Ваша страсть, это Ваша боль, связанная с Вашим жизненным опытом, с Вашими страхами, с Вашими комплексами. Вот в чём нужно серьёзно разбираться и «лечить». Это не мелкая ложь мужа, а откликающиеся на неё Ваши убеждения, страхи, комплексы доводят Вас до паранойи, заставляют подозревать во всём мужа и убивают доверие в паре. И именно от них необходимо избавляться в первую очередь, чтобы обман Вас больше не ранил. Например, баскетболиста не заденет окрик: «Эй, коротышка», — он даже не поймёт, что обращались к нему, а низкорослого «цепанёт по полной». Поэтому Вам нужно разбираться сначала в себе, в собственном восприятии обмана, как чего-то ужасного, который происходит лишь от страха, разбираться в собственных комплексах и убеждениях, а потом уж и отношения с мужем можно будет легко и быстро гармонизировать и привести к полному идеалу.
И тут хочется обратить внимание ещё на один показатель Ваших внутренних проблем и парадоксальности Вашего мышления. Вы одновременно утверждаете, что Ваши отношения с мужем близки к идеальным, и то, что Вы его регулярно подозреваете в чём-то, не доверяете ему и ссоритесь с ним. И это тоже связано с тем, что Вы хотите воспринимать Ваши отношения, как идеальные, но муж вдруг не убирается в Вашу придуманную реальность со своей особенностью, что и раздражает Вас, доводит до паранойи. А нужно просто увидеть рядом с собой другого человека, какой он есть, с его особенностями, с его взглядами и подлинными желаниями. И если Вы хотите настоящего счастья, то нужно выстраивать отношения именно с тем человеком, каким на самом деле является Ваш супруг. Только отношения с реальным человеком могут стать идеальными.
Нужно перестать лепить из живого человека то, что Вы придумали. Зачем Вы упорно хотите его переделать? Это какая-то игра «Я его переделаю под себя», имеющая под собой желание ощутить власть над мужчинами, попытка в отношениях с данным молодым человеком доказать кому-то другому, что Вы сильнее тех, кто Вас обманывает, или Вы стремитесь в первую очередь доказать себе, что Вы настолько идеальная и безупречная, словно Бог, которого нельзя и невозможно обмануть ни в чём? Что на самом деле Вы хотите доказать и кому?
Если же Вы изначально выбрали мужчину, склонного к мелкому обману, то становится ещё более важным понять, что такое Вас тянет в те отношения, в которых Вас обманывают, а это значит, что Ваши внутренние проблемы гораздо глубже и скорее всего родом из детства. Поэтому Вам просто необходима серьёзная психотерапевтическая работа, чтобы выявить все Ваши убеждения, страхи и комплексы, составляющие фундамент заявленной Вами проблемы в отношениях с мужем.
Я не оправдываю ложь, я лишь предлагаю Вам разобраться в себе, в том, что отзывается болью от обмана, в том, как Вы воспринимаете неправду, в том, почему Вы выбрали именно такие отношения, где Вас регулярно обманывают, ибо только такая глубокая работа над собой сможет привести Вас к душевной гармонии, комфорту в семье и счастью в жизни.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
