ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений Александрович.
Мой жених не может высказать свою точку зрения и проявлять эмоции из-за того, что в детстве мать постоянно его в чём-то упрекала и не давала свободно выразиться или что-нибудь сделать, был постоянный «больной» контроль, были унижения. Сейчас из-за этого у нас с ним проблемы. Когда мы переехали в своё жильё, то его мать всеми способами пыталась отдалить его от меня и всё такое. Мне важна поддержка и доверие в отношениях, а он не умеет ни доверять, ни поддерживать. На любой серьёзный разговор он отвечает: «Ой, всё». Как мне ему можно помочь, ведь я вижу, что он и сам от этого страдает?
Заранее спасибо огромное, что ответите мне.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Виолетта, Вы сами пишете, что проблема, во-первых, у парня, а не у Вас, во-вторых, эта проблема у него формировалась с раннего детства и формировалась годами. А значит, чтобы избавиться от данной проблемы, ему самому нужно прикладывать силы, в первую очередь, конечно, ему необходимо обратиться к психологу-психотерапевту (в его ситуации лучше всего — к психоаналитику или гештальт-терапевту). Именно ему, а не Вам, нужно будет приложить много сил к изменению себя, своего поведения, своего внутреннего мира, к изменению понимания и восприятия себя, мира, отношений с матерью и Вами. Ему нужно будет глубоко разобраться во всём.
Например, почему он сейчас не прилагает свои силы для улучшения своей жизни и собственной личности, ведь он давно уже не дошкольник и имеет все ресурсы для изменения, но отказывается это делать, перекладывая ответственность за своё бездействие сегодня на то, что было много лет назад. К слову, большинству девушек мамы запрещают в детстве красится, но девочки подрастают и в сумочках таскают ворох косметики, они не говорят: «20 лет назад мне мама запретила краситься, поэтому в 25 лет я этого не делаю». Зимой детям запрещают на улице кушать мороженое, но приходит лето и каждый желающий лакомится этим десертом, а взрослый сам решает рисковать здоровьем или зайти в холодную пору году покушать мороженое в тёплое кафе. И таких примеров можно вспомнить очень и очень много. Запрещают детям водить машины, пить алкоголь, заниматься сексом, но проходят годы... Почему, например, Ваш жених отказался подчиняться материнскому запрету на ведение половой жизни, а в другом продолжает обвинять маму, хотя он взрослый и ответственность за всё давно несёт сам, имея все возможности изменить свою жизнь к лучшему, если, конечно, хочет, ведь бездействовать, пеняя всё время на прошлое, гораздо удобнее. Это его выбор. И пока он сам не захочет изменить свою жизнь, взять полную ответственность за неё в собственные руки, никто (ни Вы, ни профессиональный психолог-психотерапевт) не сможет ему помочь. Главное — это его внутреннее желание.
Сейчас Вы можете лишь поддержать это самое внутреннее желание изменить свою жизнь в нём. А действовать должен он сам. Он — не жертва деспотичной матери, он — взрослый и способный к совершенствованию себя и своей жизни мужчина, а Вы — не спасатель в этом треугольнике. Вам не стоит заниматься спасательством и не стоит выстраивать отношения на базе эмоциональной зависимости и игры в психологические догонялки, когда один (Вы) преследует второго, чтобы добиться от него эмоциональной близости, а второй (Ваш жених) убегает и отталкивает первого. Такой сценарий ни к чему хорошему не приводит. Без обоюдного доверия и взаимной поддержки счастливая семья не сложится. Будьте аккуратнее в построении своей судьбы.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
