ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений!
У меня такой вопрос.
У меня, можно сказать, почти никогда не было отношений.
До двадцати лет я вообще не изъявлял желания на то, чтобы встречаться с девушками. Причина была заложена в школе, когда я превратился в изгоя в классе, а потом и по всей школе. С одноклассницами я вообще не мог найти общий язык. Особенно мне доставалось от одноклассников, которые прятали мои вещи, а я искал их после уроков по всей школе. Они просто подкладывали мои вещи одной отличнице, которая презирала меня ещё с первого класса. Она уже выбрасывала их: то в мусорное ведро, то на школьную свалку. В общем, она внушила мне отвращение к ровесницам.
Закончилась школа и начался университет. У меня появилось много подруг. Правда, я не испытывал никаких чувств ни к одной из них. Уже в 19 лет я встретил девушку, которую полюбил всей душой. Она была старше меня. Ей было 27 лет. Мы долго общались и часто виделись, но только как друзья, хотя я сильно полюбил её уже с первой минуты знакомства. Я часто начал говорить ей о том, что очень сильно люблю её. Она же сводила в шутку все мои признания.
Спустя почти шесть лет я решил всё-таки сделать ей предложение. Мне было уже 25, а ей — 33 года. Но она отказала мне, назвав меня «мальчиком». Мы поссорились и не общались почти три года. Я пустил всё на самотёк.
У меня так и не было отношений за те три года, пока мы не виделись. Я даже не пытался начать новые отношения. Идя по улице мимо любой девушки, я сразу вспоминал её и делал вывод, что все девушки по сравнению с ней являются пустым местом.
Внезапно она сама позвонила мне и предложила встретиться. Мне было уже 28 лет, а ей — 36. Мои чувства к ней не угасли. Я понял это, когда снова увидел её. Мы продолжили общение тайно. Мои родители изначально были против этих отношений. Спустя пару месяцев я снова начал говорить ей о том, как сильно я люблю её. Она же, как оказалось, всегда воспринимала мои слова как шутку. В общем, она поняла, что я серьёзно люблю её. Но она не торопилась соглашаться. Так продолжалось ещё несколько месяцев. Потом она согласилась, но просила немного подождать. Она повторяла, что у нас всё будет: и семья, и дети.
Весной 2017-го года ей исполнилось 37. Мы отпраздновали вдвоем её День Рождения. Ещё спустя неделю мы снова увиделись. Как оказалось, это был последний раз, когда я видел её. Она больше не звонила, не писала мне сообщения в сети и сама не отвечала на мои сообщения. Я переживал, когда на мой 29-ый День Рождения она даже не позвонила. Я начал волноваться, что она опять уйдёт из моей жизни. Мы ведь заранее запланировали, что распишемся 25-го июня.
Рано утром 23-го июня я включил компьютер и открыл сообщения. Мне написала неизвестная девушка. Уже потом я узнал, что она является её двоюродной сестрой. Она сообщила мне, что моя девушка скончалась, не выходя из комы. Она рассказала, что моя девушка уже была больна, когда мы только познакомились. Она бросила меня на три года, чтобы я учился жить без неё. Вернувшись ко мне, она лишь хотела подарить мне свой последний год жизни.
Уже идет третий год, как её нет в мире живых. Я так и не начал новые отношения. Причин несколько: 1) у меня не получается снова полюбить; 2) все знакомые девушки видят во мне только друга. Я понимаю, что моё время уходит. Как пережить утрату любимой? Ведь мысли о ней повторяются каждый день, хотя уже пошел третий год со дня её смерти. Именно она принимала меня таким, какой я есть.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Дмитрий, доброго времени! Если говорить с Вами прямо, как с мужчиной, то нужно сразу сказать, что Вы безответственно относитесь к своей жизни, к построению отношений и даже к возлюбленной. Вы придумали для себя эту любовь, чтобы самому любить, упиваться этим чувством, восхищаться своей якобы верностью, порядочностью и прочим. Вам было плевать не только на чувства этой девушки, но и на её жизнь, комфорт, здоровье. Вы были с ней знакомы 10 лет и за всё это время не то чтобы не построили с ней серьёзные отношения, но даже не увидели её реальных проблем, не помогли справиться с болезнью, не сделали её счастливой хотя бы в те годы, что ей отвёл Господь. В это время Вы просто мечтали, блаженствовали от наличия в Вашей жизни раздутой до небес придуманной любви, жили в своём выдуманном мире, никак не соприкасающимся с реальностью. В этом Ваша проблема. Учитесь жить в реальном мире, активно решайте возникающие задачи в жизни, становитесь ответственным!
Ваша безответственная позиция в жизни ещё выражается в том, что Вы вините во всём одноклассников и роль изгоя в классе, которую, кстати, выбрали Вы сами и выбрали абсолютно добровольно. Когда это было? Вчера? Нет. Это было уже более пятнадцати лет назад! И за эти 15 лет во взрослой жизни Вы не сумели взять свою судьбу в собственные руки, перестроить свою жизнь, личность, манеру поведения на новый лад, который был бы более эффективным и привёл бы к успеху и счастью. Так может пенять на других и прошлое дошкольник, который ещё не умеет читать, не может заработать деньги на специалистов, не в состоянии ещё по-взрослому мыслить. А в 30 лет иной мужчина уже и армиями командовал, и государство выстраивал. Тем более в этом возрасте многие уже собственных детей в школу водят. Люди делают сами себя, особенно когда вырастают из кукол. А Вы всё ищете причину и витаете в иллюзиях, чтобы ничего существенного не делать в жизни, не брать ответственность за себя, за отношения, тем более за какую-либо девушку, не развиваться, не перестраивать свою личность, не обучаться эффективному поведению.
Вы не маленький мальчик и имеете возможности для изменения своей жизни. Нужен помощник — зарабатывайте и приходите к специалисту на индивидуальные занятия и групповые тренинги. Всё очень просто! Чего-то не умеете — тренируйтесь делать это безукоризненно, чего-то не знаете — изучайте, погружаясь в самую суть, чего-то не можете — учитесь, чего-то не хотите — воспитывайте свою волю, чего-то не смеете — избавляйтесь от страхов, комплексов, мешающих установок. Всё в Ваших руках! Вы взрослый человек, а это значит, самостоятельный, ответственный, умеющий напрягаться ради достижения цели. Когда Вы станете психологически взрослым человеком, а не только по паспорту, тогда и девушки станут Вас воспринимать как взрослого мужчину, с которым можно строить семью, за которым можно чувствовать себя, как за каменной стеной, которому можно будет довериться. А пока Вы витаете в облаках, как дитё малое, Вас и будут воспринимать как хорошего маленького мальчика, которому можно пообещать сказочного и погладить по головке, чтобы успокоить и остановить слёзки, можно поиграть от скуки и просто не обращать внимание при решении взрослых вопросов, в которых он всё равно ни как не сможет помочь, только под ногами будет мешаться. К мужчинам обращаются за помощью — мальчиков отправляют к бабушке.
Что делаете Вы, чтобы стать взрослым мужчиной и заслужить уважение женского пола? Исходя из анализа Вашей страницы ВКонтакте, Вы круглосуточно играете в онлайн игры, смотрите юмористические видео и читаете развлекательные посты. И это в тридцать с лишним лет! Для Вас пятисотый уровень в очередной онлайн игрушке важнее реальной жизни, важнее любых ценностей окружающего мира, важнее здоровья и жизни девушки, которую Вы называете любимой. И как в этом случае Вас должны воспринимать женщины? Безответственный маленький мальчик!
Честно говоря, совершенно всё равно, как Вы назовёте своё безответственное поведение — нежеланием нарушить личное пространство девушки, нежеланием быть навязчивым или как-то по-другому. Ничего нового. Это тоже отмазки безответственных людей. Взрослые мужчины не навязываются, они просто приходят и берут решение серьёзных проблем любимого человека в свои руки. Общаются, ответственно выстраивают отношения и помогают конкретными делами. Взрослые мужчины для своих возлюбленных становятся каменной стеной, на которую можно опереться в любой ситуации, которой можно рассказать о реальных проблемах, не боясь, что она рассыплется. И девушки изначально ищут того, кто сможет помогать по-взрослому, кто способен по-мужски взять решение их проблем в свои руки, кого не нужно будет пеленать и успокаивать после признания в своих трудностях, страхах, болезнях.
На самом деле Ваша безответственная позиция в отношениях никак не связана с нежеланием нарушить личное пространство девушки. Оно — желание жить лишь в своей выдуманной реальности, никак не соприкасающейся с реальной жизнью. Даже не связана с соприкосновением двух внутренних пространств — Вашего и девушки. Это просто-напросто Ваша боязнь выйти из своих фантазий в реальный мир, страх повредить раковину из своих выдумок, страх встретиться с реальными проблемами, тем более с проблемами других людей, серьёзными, взрослыми проблемами, где есть не только сложные уровни, но и страдания, болезни, смерть и тому подобное, Это ещё и Ваша лень, поиск того, где попроще, Ваше нежелание напрягаться для решения реальных проблем.
Взрослый не навязывается, а спокойно приходит и решает проблемы друга, родственника, любимого человека. Сопереживает, поддерживает, предпринимает ряд конкретных действий для решения проблемы. Он может спокойно и деликатно задать прямые вопросы, чтобы разузнать о том, что тревожит близкого человека, держится уверенно и сердечно, чтобы девушка могла ему довериться, чтобы могла поверить в его надёжность и способность поступать по-мужски, ответственно и милосердно. Взрослый человек расспрашивает не для того, чтобы похныкать в унисон, а чтобы встать и сделать ряд конкретных шагов по решению серьёзных проблем. Когда узнаёт диагноз, не пустословит, что всё само собой как-нибудь разрешиться, не трясётся по пустякам, дёргая лишь болеющего, доставляя тому лишних хлопот, мешая тому решать свои проблемы, требуя всем своим видом, чтобы болеющий начал успокаивать его, бедного и несчастного, тревожащегося за всё, наоборот, взрослый узнаёт всё от А до Я про данное заболевание, все предписания врачей и запреты, держит это в голове и заботиться о болеющим, ищет специалистов, копит деньги, разбирается во всех бюрократических нюансах и прочее. Взрослые не боятся увидеть реальные проблемы, они сразу начинают думать, как их решать. Поэтому им всё и рассказывают. А детям не рассказывают, ибо они не способны серьёзно задуматься о решении проблемы, а лишь создают лишние хлопоты взрослым людям и инфантильно мечтают о том, что всё как-то само собой, волшебным образом разрешится.
Чаще всего такие потрясения, как смерть любимого человека, взрослых и трезвомыслящих людей заставляют задуматься о жизни, начать больше ценить каждый день, подаренный Богом, начать активно корректировать свою судьбу. Вы же как играли 3, 5, 10 лет назад в игрушки, так и продолжаете в них играть и беспечно развлекаться. Хоть не оправдывайте, право, своей жизнью пословицу «Горбатого лишь могила исправит».
Я придерживаюсь в первую очередь принципов гуманистического направления в психотерапии, поэтому, хотя Вы и поступаете чаще всего, как безответственный маленький ребёнок, верю в Вас. Я верю в Ваш потенциал, во врождённое желание развиваться и в данную от природы сердечную доброту. Я верю, что Вы можете быть взрослым и ответственным человеком. Я верю, что у Вас получится изменить свою жизнь и личность в лучшую сторону. Верю, что у Вас достаточно психического здоровья, воли и сил для этого. И поскольку Вы должны к своим 32 годам стать уже психически взрослым человеком, верю, что Вы способны поступать по-взрослому, ответственно и рассудительно. Поэтому и говорю прямо, что тот или иной Ваш поступок является детским и недостойным для взрослого мужчины. Верю, что в Ваших руках улучшить свою жизнь, своё понимание и поведение. Верю, что Вы можете поступать как психически здоровый взрослый человек.
И перестаньте самозабвенно воспевать свою низкую самооценку. Такое ощущение, что Вы нарочно держитесь за неё, чтобы любую мотивацию обвинить, что эта мотивация якобы разбивает в пух и прах и без того Вашу бедную и несчастную самооценочку. Отличная отмазка, чтобы ничего не делать для развития и выпросить жалость к себе, к взрослому и здоровому мужику.
Пора взрослеть и делать работу над ошибками!
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
