ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и отношениях с сестрой и матерью. Понять, кто же из нас прав, а кто нагло манипулирует и использует. Или же я всё-таки где-то не права?
Моя сестра старше меня, мне почти 21, ей 31, она замужем уже седьмой год, у неё двое детей (девочка 6 лет и мальчик годик). Когда родилась её дочь, я была подростком и возиться с ребёнком меня особо не тянуло, она родилась в мои переломные годы. Но с 10-11 лет на меня буквально вешали детей все, кому не лень, то с одним посиди, то с другим, с третьим и пятым. Одни добросовестно просили выручить и посидеть 2-3 часа, другие откровенно скидывали на целый день! Я пересидела со многими детьми разных возрастов. А ещё раньше я стала сидеть с дочерью соседки и сидела с ней ежедневно с 7 утра! Особенно все каникулы дети с меня не слезали, даже когда я всячески отказывалась играть, проявлять внимание, всё равно висели, некоторые буквально не слезали с меня, сидела порой через силу.
Той дочери соседки уже исполнилось 15 лет, а я по-прежнему с ней. Только теперь уже как друг, наставник и личный психолог. Девочка мне всё доверяет, делится всем, каждый день отчитывается, советуется, я иногда приглашаю её провести время — поиграть в паззлы и сделать что-то своими руками. Это единственный ребенок, который со мной по сей день, я её практически вырастила, помогаю ей в школе, с подростковыми и не только проблемами. Теперь это мой личный выбор, никто не заставляет, но и бросить её уже не могу. Недавно очень помогла ей, как опекуны обычно помогают в трудной жизненной ситуации. Остальных же детей уже с меня сняло время.
Я часто слышала, что нормальные помогают, гуляют, играют и прочее, а я не помогаю. Офигеть! Всё бросаю и иду сидеть — и это значит не помогаю! Один раз откажешься и всё — капец! А до этого не считается? Надо больше!
Очень много слышала чего и в конце концов очень переживала, считала себя ужасной тётей. Даже называли меня детоненавистницей и т.п. Я очень переживала и считала себя очень плохой, даже думала, как же так я могу с детьми, какой же буду мамой. Странно, что при всём, что было, я последнее время хочу получить педагогическое образование. Иногда задаюсь вопросом: «Это я ненормальная или они?»
Я это к чему рассказала — просто думаю, что так Вам будет понятнее, откуда могут идти корни к сегодняшним проблемам уже с более родными.
Меня безумно возмущает поведение матери и сестры, которые не устают повторять (это обычно мать твердит), что я ДОЛЖНА помогать! Посидеть, отвести, забрать, погулять — всё ДОЛЖНА. Я понимаю, что помочь можно и иногда нужно, раз, два, три, но когда помощь требуется практически постоянно, систематически — это уже как-то напрягает. Каждый день надо посидеть, пока она какие-то дела сделает. Причём всегда неравномерно: если просят на час, просидишь все два. И мать с работы после суток идёт посидеть иногда, но каждый день не забывает меня за это упрекнуть или пристыдить, мол, могла бы и сходить посидеть, чтобы мать с суток отдохнула или поспала, или успела что-то сделать.
Евгений, последнее время затишье в этом плане, и потому я даже растеряна, как объяснить Вам, но во время «обострений» этих требований я буквально кипела и всё могла бы высказать, очень многое.
Бывает, нет настроения или самочувствие не очень, или просто-напросто не хочется, а тебя просят, откажешь же — накличешь проблемы на саму себя.
Привести племянницу она может без предупреждения. Я, например, планировала какие-то домашние дела или ещё что-то, а с ней это невозможно, как снег на голову, давай всё бросай и развлекай дитё.
Помню случай. Я болела, отлёживалась после операции, была температура, тут приходит сестра с девочкой, та просит поиграть с ней, я говорю, что не могу, ибо плохо себя чувствую. Девочка обижается и идёт жалуется маме, тут от сестры слышу: «Ты что с ребёнком не играешь? Я, вообще-то, тебе племянницу привела». И тут взрыв в голове моей: «Во-первых, что значит «МНЕ ПРИВЕЛА»? Я кто, по-твоему? Во-вторых, ты меня предупредила? Позвонила и спросила, свободна ли я, к примеру, или как самочувствие? Тем более знает же, что я после операции болею. Искренне думаешь, что я жажду сейчас с кем-то поиграть, тем более с температурой?» На что следует обида: говорит ребёнку, мол, пошли, дома поиграем. Давят на чувство вины, чтобы я всё бросила и играла. Вряд ли это будет питать добрые чувства к ребенку и всему остальному.
В общем, есть такие у них выражения и слова, на которые у меня просто происходит бурная реакция различных эмоций и совсем неприятных, вот есть прям такие «особенные».
Недавно был случай. Мы с родителями приехали из другого города — закупались продуктами. Приехали вечером только. Куча сумок — надо разобрать, рассортировать, убрать и разложить. Ещё отцу на работу на следующий день собрать. И потому надо ещё приготовить, собраться. Кухня маленькая — полный завал, в общем. Сестра звонит в домофон и просит вынести ей что-то. Я спрашиваю, не холодно ли им гулять (двое детей). На что она говорит ребёнку, что гулять холодно, мол, пошли к бабушке. Я просто говорю, что лучше чуть попозже, что отец будет готовиться на работу, много сумок разобрать надо, что на кухне завал, мол, погодите, чуть попозже зайдите. На что она мгновенно отреагировала — неожиданно обиделась!!! Крикнула, что-то типа: «И что?! Раз на работу, то и приходить нельзя?!» И молча ушла с детьми. Я в шоке, вся трясясь, пришла и рассказала родителям о произошедшем. Отец сказал, что всё верно я сделала, а мать была как обычно на её стороне. Сестра ей позвонила и нажаловалась. Мама на меня, мол, чего я сестру обидела, что она сказала, что теперь не будет ходить с детьми.
Ага, конечно, да она сама не выдержит долго, прибежит за помощью, не первый раз «угрозы», что «больше приходить не будем», ведь какое-то время они жили в соседней квартире, можно сказать, и не переезжали. Помотали мне нервы знатно, выставили меня монстром, а что я такого сказала?! Думать надо, удобно сейчас или нет.
И примеров много!
Просьбы были утром посидеть, то есть надо было встать в 7 утра, чтобы полчаса посидеть, — нет, не хочу, спасибо, мне сон тоже нужен. И часто: «Тебе надо учиться укладывать спать, надо учиться, учиться, ты ДОЛЖНА НАУЧИТЬСЯ ТОМУ И ЭТОМУ! Вот как с тобой оставить ребенка, если не можешь его уложить или увлечь на улице? Я же непросто так прошу сидеть, а вот надо будет мне уехать, оставлю — и как?» Меня бесит всё, где есть «ты должна», «тебе надо учиться» и прочее. И её манера общения. Приходит и говорит: «Будешь в субботу с детьми сидеть». Да-да, это просто как факт преподносят. Ни «Нет ли у тебя планов на субботу? Не могла бы ты посидеть с детьми?», ни что-то в таком духе — ничего подобного. Просто как приказ звучит. И, конечно, моя реакция хочет лишь ответить: «Ага, сейчас! Уже бегу». Может, если бы просили по-человечески, то у меня бы не возникало таких реакций — ставить на место. Я разве должна выпрашивать уважение или учтивость?
Часто слышу также: «Да что тебе ещё делать-то?», «Да какие у тебя могут быть дела?», «Тебе всё равно делать нечего». Я даже на работу сбежала, потому что чувствовала, как уже распланировали моё свободное время от учебы, пока для роли няньки. Вообще говоря, я студентка, учусь далеко, дорога и прочее.
Мама говорит, что надо помогать, что вот будут у меня дети, тогда я пойму и тоже буду хотеть их на кого-нибудь скинуть, чтобы отдохнуть самой и дела сделать, а то тут ей надо посидеть, чтобы другую из сада забрать или на кружок отвести... Могу, конечно. Но слишком часто помощь нужна! Да и слова подбирать надо! Я что — какое-то пустое место, с которым так можно разговаривать и совершенно не уважать? С какой стати они позволяют себе так со мной разговаривать?
А сестра вообще сама по себе — та ещё коза! Знает, что я не люблю шум и плохо его переношу (у меня проблемы с сосудами и головной болью). А она любит не говорить нормально, а именно кричать, нарочно. Дочь у неё тоже такая — если разговаривает, уши и цветы вешаются, просто нереально высокие Децибелы! И это не только меня убивает — отцу тоже тяжело в запредельном уровне шума. Сестра знает, что я сплю (отсыпаюсь), влетает в квартиру и давай орать (специально), и песни петь, подпевая: «Светка, вставай!» — или просто сидят говорят с мамой, но как я войду, она начинает орать или говорить и делать что-то, зная, что я это не люблю, буду злиться или психовать (иногда). В общем, умышленно провоцирует, зная, какая будет реакция, и ждёт её, ждёт моей реакции, но у меня, притом что я человек спокойный и тихий, просто не получается не поддаваться иногда. После любит назвать меня: «Ты нервная». И часто меня так называет, даже как имя уже. Действительно, с чего бы это нервной не быть и заикой (да, я заикаюсь), когда тебе умышленно мотают нервы и в тишине пугают, вздрагиваешь постоянно?
Я так понимаю, она — хороший манипулятор, а мать — слабохарактерная и услужливая. Я тоже такой была, но научилась ставить границы. Ведь сестра ещё лезет не в своё дело — что мне пора уже давно с мужиками спать. Да-да, меня просто безумно возмущает — какое есть право лезть аж туда?! Говорит, что замуж пора выходить и дети уже пищат в одном месте, а я всё в девках, что я ненормальная и что я такая-сякая, что замуж никогда не выйду и буду жить с кошками... Выскажет мне всё, что думает, оскорбит и нагло влезет, куда не надо. Я начну защищаться, а она скажет своё коронное: «Да ничего ты не понимаешь! Кто тебе, кроме сестры, правду скажет?» То есть что бы то ни было маскирует под соусом «Кто тебе, кроме сестры, суровую правду скажет?» А по-моему, это выражение — верх манипулятора, под ним прячущего свою наглость и бестактность.
У меня, в отличие от них, смысл жизни не держится на мужике и детях, а на гораздо большем. При этом я мечтаю создать семью, с детьми, со своими! И хочу стать педагогом. Хотя иногда думала, что же я буду за учитель, раз так не умею или так поступаю со своей племянницей. Это ужасно! Но я стараюсь, ведь с ней порой невыносимо, ведёт себя отвратительно, язык длинный для своих лет, играть невозможно — канючит и постоянно жульничает, огрызается... Порой милый ребенок, в душе я люблю её, конечно, но иногда избалованная очень! Просто часто не хочется с ней играть. А вот со вторым её ребенком всё иначе. Я совсем другая с ним, к нему отношусь иначе. Он родился уже в другое время моей жизни. И за этот год его жизни я с ним практически каждый день гуляю, сижу, играю. Но чувствую угрызение совести, что ему больше внимания, с ним добрее и прочее, чем с девочкой. Мне тяжело это видеть, я чувствую, каково ей, ведь я третий ребёнок в семье. До сих пор помню, как её года в 3 в угол поставила и она рыдала, а я чувствовала себя так ужасно и паршиво. Не люблю быть карателем. Меня строго воспитывали — я не хочу так же делать.
Мать обвиняет, что я её не люблю или ревную. Ну, ревновать — нет, а вот несправедливость имеет место быть. Детям сходит всё с рук, границ не знают. И почему родной дочери подарков на день рождения не полагается лет с тринадцати? И не факт, что до этого дарили. «Денег нет» — я понимала всегда, но можно было и мелочью порадовать. А вот купить детям сестры самокат за 2500 рублей, а младшему велосипед за 5500 рублей и коляску помочь купить— это пожалуйста! ПОЧЕМУ?! Почему я не заработала, а они — да? Я всегда была, как мама говорит, золотым ребенком, тихая, спокойная, воспитанная и понимающая, спортсменка, не пила и не курила (до сих пор), никогда не шаталась нигде. А она ведёт себя отвратительно! И этим заработала исполнение своих запросов? Торт ей за 5 тысяч персональный, домашнего питомца, планшет ещё ей! То хочу, это — и всё ей исполняется. За мою жизнь такого не было, а чем я хуже?
В первую очередь свой ребенок (то есть я), а потом уже все остальные (второстепенные)!!! А тут напрямую признают, что это их дети, а ты взрослый, вали куда хочешь и веди себя соответственно. Конечно, меня это возмущает, это как минимум несправедливо. Конечно, обидно... Но они совершенно не понимают моих возражений, а делают как норму. Но племянников люблю и только добра желаю. Сама часто прошу с ним (племянником) погулять. Надоело объяснять, нет меня для них — значит нет. Но себе на шею сесть не позволю. Слишком много с чужими детьми, на своих надо оставить силы.
Скажите, вот говорят, что племянники — это, грубо говоря, чужие дети, а разве к бабушкам и их внукам это не относится? Это же тоже не их дети и, грубо говоря, тоже чужие! Вроде поступаю по совести, помогаю очень часто, редко отказываю, при этом ставлю на место, чтобы выбирали выражения, а порой так паршиво и чувствуешь себя последней сволочью. Но не надо тыкать моими будущими детьми, и я никому ничего не должна. И раз взрослые ведут себя так ужасно, намеренно мотая нервы и несмотря на состояние здоровья, то как же их можно любить? Но разве я должна любить?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Света, он, она, они... меня воспитали, как мама говорит, они вешают... Но это только Ваша ответственность — подчиняться или нет, пенять, что кто-то Вас воспитал, или создавать себя собственными руками, жаловаться, что кто-то Вас к чему-то принуждает, или удовлетворять свои потребности. В конце-то концов, Ваша жизнь — Ваши правила! Зачем играть в чужие игры, если у Вас есть своя жизнь, свои желания, свои таланты?! Пока Вы только реагируете, поэтому кто-то другой пишет сценарий Вашей жизни. Пора самой становиться режиссёром и сценаристом своей жизни.
Смотрите-ка, как в жизни всё не случайно, следом за Вами вопрос написал сценарист. Пора и Вам становиться автором своей жизни, а не только реагировать на внешние вызовы. Быть активным, ответственным и свободным человеком!
Что это значит? Вы принимаете своё решение, а другие пусть как-то сами решают, что будут делать в сложившейся ситуации. Право, они же платят за продукты в магазине, а не манипулируют продавцами, чтобы еда и одежда достались им просто так. Так во всём. Свободный человек ответственно принимает решение, удовлетворяя и свои нужды. Главное — найти золотую середину между подчинением и эгоизмом. Но с этим Вы обязательно справитесь. Вы никогда не станете эгоистом с Вашими психологическими особенностями. Но Вам необходимо учиться держать удар, не поддаваться на манипуляции, перестать реагировать, начать устанавливать свои правила в отношениях, хотя бы приходя к компромиссу, чтобы удовлетворять и свои потребности. Вам нужно стать ответственной за свою жизнь.
Почитайте мою статью «4 вида ответственности». Перепишите свою историю полностью от первого лица, то есть не «они меня обижают», а «я позволила к себе так относиться», не «мама говорит», а «я так считаю», не «меня так воспитали», а «я так себя сделала». Изучите, что такое конфлюэнция (слияние), такой механизм прерывания контакта есть в теории гештальт-терапии, и как это можно скорректировать, да и другие механизмы прерывания контакта изучите для полноты картины, анализируя себя и окружающих людей. Конечно, лучше всего пройти длительную психотерапию в русле гештальт-подхода. Могу помочь в этом. А так читайте книги, думайте, развивайтесь. Удачи и терпения, ибо путь к исцелению долгий, трудный и очень интересный!
Задумайтесь, детей с Вас снимает время, реакция сама по себе отвечает что-то, а где Вы? Где Вы в своей собственной жизни? Если нет Вас, то стоит ли обижаться, что к Вам относятся как к пустому месту? Уважение не выпрашивают, уважение нужно заслужить, его не удастся выпросить, его можно только завоевать, такое уж это понятие от природы, уважение просто так не появляется. А любви в вашей семье не так уж много, особенно к детям. А это значит, что Вам выпала честь сломать семейный сценарий, по которому своих детей не любят и стараются скинуть на кого-нибудь, дабы отдохнуть или заняться другими делами. Переломить укоренившиеся привычки и убеждения — великая миссия! И только в Ваших руках Ваша жизнь, принципы и ценности, на которых она держится, и сценарий своей будущей семьи. Тащить дрянные шаблоны или написать всё начисто — решать и делать только Вам! Хотите быть счастливой — действуйте, а не плывите по волнам выкопанной кем-то другим реки.
И ещё! Вы спрашивали, какие дети считаются чужими. Ответ прост — никакие. Нет чужих детей! И если Вы хотите стать педагогом, это Вам необходимо понимать. И не только кровные дети не являются чужими, будь то внуки, племянники или седьмая вода на киселе, но и другие тоже. Забыли, наверное, как советский солдат-освободитель Николай Масалов рисковал жизнью, дабы спасти немецкую девочку, а многие красноармейцы отдавали жизни, чтоб прикрыть детей от смерти, и не только соотечественников, да и при освобождении заложников в Беслане погибло несколько человек, героически закрывших своими телами детей от взрывов и пуль, а в 2021 году в казанской школе молодая учительница поступила так же, отдав свою жизнь не за чужих детей, ибо в тот момент там не было чужих. Пусть замолчат в Вашем сердце обида и злость и только благородство, доброта, любовь будут царствовать в нём!
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
