ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, прожили с мужем много лет, многое преодолели вместе. Недавно узнала, что у него были длительные отношения на стороне. Уходить от нас с дочкой не хочет. Уверяет, что там Всё закончилось. Меня держит только дочка. Она никак не сможет принять ситуацию, если вдруг папы не будет с нами. Я его понять не могу, как ни стараюсь. Стоит ли так мучиться? Счастливые дети могут быть только у счастливой матери.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Наталья, Вам нужно серьёзно над собой работать, а то приходится разгадывать, что Вы хотите рассказать о себе, с помощью проективных приёмов. Например, Вы хотите сказать, что не можете принять ситуацию, но говорите это по средствам того, что это передаёте своей дочери, мол, это она не может принять, а с себя снимаете полностью ответственность словами: «меня держит». Вас никто не держит, ибо Вы психически здоровый и взрослый человек, а значит, имеете возможность нести ответственность за свою жизнь.
Знаете, как это сложно, особенно неподкованному в психотерапии человеку (Вашему мужу), разгадывать Ваши проекции — это Вы о дочке сейчас говорите или о себе через описание дочки, это Вы о подруге говорите или о себе через описание подруги, это Вы о природе говорите или о себе через описание природы... И так до бесконечности. Как правило, если человек использует механизм прерывания контакта под названием «проекция», то он часто ориентируется на интроекты, установки, убеждения, используя их тоже в качестве интроективного механизма прерывания контакта. Это теория гештальт-терапии. А вот и подтверждение, что Ваш психологический уклад базируется и на интроектах — Вы пишете: «узнала», «уверяет», «понять», «счастливые дети...». Значит, в Вашей жизни важнее некие установки, чем чувства, переживания, индивидуальные особенности того или иного человека. Даже Вашему мужу нужно уверять Вас, Вы так по крайней мере понимаете его поведение и желаете, чтобы Вам объясняли, а не «клянётся», «раскаивается», например, что бы больше говорила об эмоциональной окраски данного действия и возможности воспринимать такую эмоциональную окраску.
А вот вешать все проблемы на дочку, делая её крайней, мол, «держит», мол, «Счастливые дети могут быть только у счастливой матери», дескать, это всё для неё, скажу как педагог, совсем нехорошо, даже аморально.
Из этого всего следует, что с Вами действительно тяжело будет жить человеку, особенно с другим складом психики, например, как у Вашего мужа, где на первом месте не проекции и интроекты, а дефлексивный механизм прерывания контакта, о чём свидетельствует наличие как раз таки любовницы, то есть необходимости распылить эмоциональное напряжение от отношений с женщиной на несколько отношений.
Таким образом, Вы прячетесь за некими убеждениями, говорите загадками через описания чего-то, снимая с себя ответственность даже за элементарное, а Ваш муж отгораживается с помощью отношений на стороне. Вы оба убегаете от психологической близости в отношениях. И, главное, что Вам необходимо понять, это — ваша общая проблема! Не проблема только мужа, не проблема тем более дочки, а проблема вас обоих — мужа и жены. Вы не научились выстраивать психологическую близость в отношениях, прячась каждый по-своему, но одинаково избегая друг друга.
Вы можете убежать, всё-таки психологически Вы это делали много лет, а теперь нашлась и причина уйти физически, разорвать отношения. Но Вы должны признать за собой ответственность за разрыв — Вы долго убегали психологически, а тут подвернулся удачный шанс уйти и физически, сохранив лицо. И мы пришли к тому от чего начали — Вам необходимо глубоко работать над собой и над отношениями. Вы можете окончательно убежать из отношений, но если Вы выстраивали до сей поры отношения на таких принципах, то и в будущем Вы будете пользоваться теми же самыми стереотипами, а значит, все остальные отношения закончатся так же печально, если подвернётся причина, чтобы уйти окончательно, после долгого времени психологического убегания из отношений. Разорвать легче, чем изменить свои привычки. Но для хорошей жизни в будущем Вам необходимо именно изменять себя, свои стереотипы мышления и поведения.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
