ЛЮДМИЛА:
Здравствуйте, Евгений. У нас с мужем очень-очень редок секс, мы несколько раз порывались сходить по этому поводу к вам на консультацию, но всё никак не получалось. Я вот только не понимаю, если у нас существует эта проблема уже несколько лет и если теперь он наотрез отказывается от консультации и рекомендаций специалиста, может ли это означать, что у него такой проблемы нет, а он давно решает её с помощью любовницы, скажем? Ведь не может здоровый молодой мужчина обходиться без женщины неделями, тем более когда знает, как ей это необходимо. Это что такая тирания с его стороны, манипуляция или откровенный садизм и террор?
Я несколько лет не могу собраться с силами и развестись с ним. Знаю, что без мужчины может «кукушку снести», а тут хоть какой, но рядом. Хотя можно загрузить себя работой и спортом часов по 12 в день.
По поводу его возможных похождений налево, ничего сказать не могу: «Не пойман — не вор», — как говориться. Единственно из вещдоков находила серёжку в нашем диване, когда ещё младшей года не было. Пытала его этим вопросом много раз — ни в какую не сознаётся. Может, поэтому и боится вашей консультации, что всё раскроется. А я считаю, хуже точно не будет, для меня по крайней мере. А позже по ощущениям было совсем другое — как чужой. Иногда такое лицо делал, что как будто запутался, с кем сейчас. Это всё на уровне догадок и домыслов пока. Но чем дольше с ним живу, тем мучительней. Он, как будто всегда издевается.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Людмила, давайте тогда это и обсудим на индивидуальной консультации с Вами.
Во-первых, а нужно ли переживать, даже если у него есть любовница или каким-то другим способом он снимает сексуальное напряжение, если, конечно, оно есть у него, а не просто слабая половая конституция или какие-то комплексы? Он живёт с Вами — значит, точно Вы для него лучшая женщина. На встрече расскажете подробнее, я скажу, на что это больше всего похоже, потому что вариантов в действительности бывает гораздо больше, чем пресловутая любовница. О чём стоит волноваться, а о чём нет.
Во-вторых, возможно, достаточно стимулировать его сексуальное влечение или раскрепостить, ведь в постели мужчина может удовлетворять женщину далеко не только с помощью полового члена, есть сотни вариантов ласк, игр, разговоров и прочих действий сексуального характера, которые в итоге приводят к сексуальному удовлетворению женщины. Ведь сегодня, из практики, даже пары живущие на расстоянии могут вести взаимоудовлетворяющую сексуальную жизнь друг с другом, хотя и несколько специфическую, а уж живущие вместе даже с реальными проблемами в половой функции, когда, например, травмы ограничивают сексуальную жизнь достаточно значительно, и то могут удовлетворять друг друга, потому что любят, ищут возможности, договариваются.
В-третьих, очень здорово было бы понять, что держит Вас в таких «замороженных» отношениях, когда ни в одну, ни в другую сторону нет по несколько лет движений, ни в сторону расставания, ни в сторону раскрепощения в постели, поиска вариантов удовлетворить друг друга с теми физическими возможностями, которые есть, услышать друг друга, подстроится друг под друга, договорится.
У вас, конечно же, есть проблемы в отношениях, но они ни в коем случае не ограничиваются отсутствием секса по нескольку недель. Вы как будто бы живёте рядом, но не вместе. И это надо исправлять. Вы, Людмила, создали в голове какой-то собственный мирок, никак не связанный с реальностью, в котором догадки базируются на предположениях, а те в свою очередь на фантазиях, что с каждым витком всё дальше и дальше отделяет Вас от действительности.
ЛЮДМИЛА:
Евгений, в том то и дело, что есть такие люди, с которыми невозможно договориться. Об этом шел разговор на предыдущих консультациях, что он не привык, не хочет, возможно, не может договариваться честно и на равных, вследствие, возможно, национальной хитропопости (хохол, хоть и наполовину).
Думает только о себе и своих выгодах. Даже когда прошу в чём-то поддержать, заменить, помочь с детьми, по бытовым вопросам, сначала идут всевозможные выёживания и оттягивание времени и моих нервов, а уж потом, если его Деревенское Величество соизволит, может быть, иногда и поможет в чём, но ни в коем случае не на постоянной основе. Всегда любит, чтобы перед ним унижались, просили по несколько раз, я не знаю, что с этим делать, мне НЕ НРАВИТСЯ ТАК ЖИТЬ. Каждый год всё по кругу, одно и то же.
Однажды поднимал на меня руку. Затем сбежал к родителям на месяц «отдохнуть», пиво попить и в танки поиграть. А у меня в его отсутствие были, скорей всего, панические атаки. Мне было очень страшно и неприятно от такого его отношения ко мне и детям. К тому же я тогда устраивалась на работу, нервничала. А тут такая подстава — одна с двумя детьми в чужом городе, без работы, без друзей и, по сути, без родных (свекровь, конечно, сына поддержала в этой ситуации, вот мне бы такую верную маму, моя обычно всех поддерживает, кроме меня).
До сих пор ему простить не могу этого жалкого побега, не пойму его реальных причин. С того момента чувства к нему утихли, притупились.
Через год снова был его жалкий побег, когда летом в поездке я заболела, сразу и ЖКТ (отравление), и аллергия на лечение, и в целом поплыла соматика. Приехали домой, он нас с детьми скинул на маму, которая тоже тогда болела. Вот такой хороший мальчик, мама на него не нарадуется, а я плохая!
Может, я что-то не понимаю в этой жизни, но почему самые родные люди так поступают и ведут себя в таких ситуациях? Я-то их всегда поддерживаю. Может, перестать это делать, и всё время и внимание только себе уделять?
Может, и правда нет больше любви, может, и не было её? А страсть никак не может перерасти в более тёплые доверительные отношения...
Он не верит женщинам (из-за травматичного разрыва предыдущих отношений). А я не верю и не доверяю конкретно ему. И это неудивительно, особенно после всего того, что я обрисовала выше. Какая бы дура доверяла! Может, и нет будущего у наших отношений?
У одного «медийного персонажа» есть такая теория, что оба партнёра должны вступать в отношения здоровыми, иначе они обречены стать патологией. А у нас получается, что он не пережил ещё свою психотравму (его бывшая нашла другого, когда он слёг в больницу с болезнью лицевого нерва). Познакомился со мной на пляже за игрой в волейбол, я не то, чтобы пожалела его, но что-то тронуло, возможно, его открытость и беззащитность. А может, это судьба, это семейное — у мамы и бабушки примерно то же самое было?
Теперь он в порядке, а я, видимо, не совсем. Как бы поменять такую ситуацию?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Людмила, давайте всё обсудим на консультации, а то чем больше Вы рассказываете, тем больше возникает вопросов. Главный, конечно: для чего Вам нужны такие отношения, почему Вы выбрали именно такого мужчину, что он своим поведением уравновешивает в Вашей психике (ведь нужно признаться, что ваши отношения достаточно устойчивы, хотя и не комфортны, но стабильны и для Вас, и для него, значит, вы дополняете друг друга, хорошими чертами характера или негативными — это уже второе, но дополняете и уравновешиваете).
Чтобы сохранить равновесие в семье, но сделать его более комфортным, необходимо постепенно изменяться и вытаскивать на себе изменения других членов семьи. Это достаточно сложно, но реально. Изменяясь, совершенствуясь, постепенно вводя свои новые правила и сценарии поведения в семье, изменяют даже запойных алкоголиков, освобождая их от пагубной привычки. Конечно, вдвоём меняться проще, но там тоже нужно договариваться в какую сторону изменяются оба, а то просто будет перетягивание каната. Бывает эффективно, когда начинает изменяться один из членов семьи, а затем по принципу совмещающихся сосудов, по принципу стремления любой системы к равновесию, по принципу психологического лидерства начинают изменяться и другие члены семьи, подстраиваясь под психологически более сильного, интуитивно желая сохранить спокойствие и комфорт в семье.
Ещё могу поделиться, что бывает в тех или иных отношениях, конечно, чаще в детско-родительских, укореняется такой сценарий, своеобразная игра «Уговори меня», когда, допустим, сын отказывается от предоставляемых родителями благ, как бы доказывая свою свободу, но в то же время после уговоров принимает их, подчёркивая этим, что именно он сделал этот выбор, даже снизошёл до разрешения его облагоденствовать, а мать чувствует свою значимость, ибо даже самые маленькие блага предоставляются с такой помпой, ведь при уговаривании для обоих сторон ценность события увеличивается. Всё индивидуально и лучше всего выяснять это на полноценных консультациях, а если проблемы длительные, то и в процессе психотерапии.
И ещё раз попытаюсь достучаться до Вас, Людмила. Вы в большей мере живёте своими фантазиями, верованиями и штампами — прекращайте! Есть ещё и реальный мир, нужно учиться Вам считаться с тем, что есть на самом деле, а не рисовать какие-то химеры, выводить догмы, основываясь на своих и чужих выдумках, дабы оправдаться и попытаться сделать всё по-своему. Вам необходимо остановиться и пересмотреть всю свою жизнь до основания, ибо фундамент лучше иметь прочный, а не на хлипких химерах. Да и реальность будет понять проще, чем хитросплетения Ваших выдумок, даже для Вас самой.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
