ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, доброго времени суток!
Более года состою в отношениях на расстоянии (он военный, пока никак иначе). Я стала совершенно невыносимой, понимаю это сама, поэтому стараюсь контролировать это. Но сама не замечаю, как вновь срываюсь на любимого человека, бешусь из-за любой мелочи, устраиваю скандалы, к тому же ужасные всплески ревности.
Не виделись уже 3 месяца. У меня есть возможность поехать к нему, но я не хочу, просто не хочу. Доверия к нему очень мало, хотя пропало оно из-за пустяков, как я поняла теперь (было общение с бывшей девушкой в сети, но он врал мне).
Скоро отпуск, мы поедем в другой город, чтобы встретить Новый год. Так вот, я хочу, чтобы всё прошло замечательно. У меня осталось чуть больше месяца, чтобы усмирить свой буйный нрав, выйти из депрессии и основательно подготовиться. Я хочу, чтобы мой мужчина видел во мне опору, был уверен во мне, видел со мной будущие.
Он хочет сделать мне предложение, хоть для брака ещё слишком рано. Я боюсь и не хочу принимать его. Во мне затаились какие-то страхи, что меня обманут, что мне изменят, не дадут реализоваться как личности.
Также он первый у меня в интимном плане, но ничего ещё не было, потому что я тоже боюсь, всё по тем же самым причинам, да и из-за нравственных принципов.
Как разобраться в себе? Как сделать этот отпуск лучшим в его и в моей жизни? Как решиться на столь серьёзные шаги?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Мария, чтобы Вы были счастливы, да-да, в первую очередь Вы были счастливы, а потом уже он, Вам необходимо подумать о себе, что Вам лично будет хорошо, что Вас лично будет устраивать, чего именно Вы хотите. Только счастливая женщина может создать счастливую семью, в которой все будут счастливы.
То, что Вы описали, — это не любовь, это скорее стремление обмануть себя, доказать самой себе, что эта связь и есть любовь, убедить, вбить в голову, «чёрное» во что бы то ни стало назвать «белым» и, конечно же, желание соответствовать социальным требованиям, быть как все, быть в отношениях с мужчиной, в каких угодно, но только бы в отношениях.
Но сердце и душа кричат: «Нет!» Отсюда неконтролируемые разумом выплески эмоций, ибо не всегда рассудок может управлять интуицией, эмоциями, соответственно, любовью. Нельзя заставить себя любить. Тем более нельзя заставить себя слишком сильно любить. Поэтому-то Ваши желания не соответствуют желаниям настоящей любви.
Вы хотите стать для мужчины опорой. Только на минутку вдумайтесь в это. Он — инфантильный ребёночек, маменькин сыночек, низко ранговый «самец»? Даже в кавычках. По-моему, настоящего мужчину это должно обижать. Он — военный, а это уже статус! В то же время первое упоминание о своём мужчине и его статусе Вы прячете в скобки, как то, что можно откинуть. Да и в целом в вашем тексте сквозит стремление опекать его. Например, Вы указываете, что хотите отпуск сделать волшебным в первую очередь его, а потом уже свой.
Это всё не любовь, а стремление убедить себя в чувствах к нему, ухватиться хотя бы за какие-нибудь отношения и доказать обществу, что Вы нормальная.
Вам необходимо начать с себя, чтобы стать счастливой и сделать счастливым любимого мужчину. Научитесь уважать себя, ценить, требовать опоры и уверенности в завтрашнем дне от мужчины, беречь девичью чистоту, за которую по-настоящему любящий Вас мужчина будет благодарен. Один известный артист как-то сказал: «Для меня нет более сексуальной женщины, чем та, которая себя уважает. Если она уважает себя, значит, она уважает и других». То есть Вы начнёте уважать этого мужчину, его достижения и статус, а значит, и доверять ему, доверять, что он может добиваться целей, быть упорным на выбранном пути, быть верным сказанному слову.
Сейчас же Вы представляете его в неприглядном виде. Если он столь жалок и изворотлив, то не пытайтесь слепить из непригодного материала себе мужа. Слушайте лучше сердце и душу, а не современные штампы сексуальной революции.
Конечно, это никуда не годится, если Вы будете для него усмиряться и совершенствоваться, а он Вам будет врать, при этом Вы будете его оправдывать. Измены начинаются с маленькой лжи. Поверьте. Работал и на потоке в кризисном центре для женщин пять лет, и в частной практике вот уже 8 год. Сегодня «глупенькая моя» с улыбкой — завтра нецензурная брань. Сегодня ложь об общении с девушками в сети — завтра измены и вновь Ваши прощения. Сегодня отодвинул — завтра ногами пинал до крови и опять Ваше прощение после букета и красивых слов.
Возможно, ваши отношения могут перерасти во что-то большее. Но только не пропихивайте палками то, что Вы не в состоянии переживать, то, от чего Вас рвёт. Не отношения, а касторка какая-то получается — проглотить во что бы то ни стало, потому что надо, полезно, сказано умными людьми.
Для нормальной любви и счастливых отношений всё должно быть наоборот. Это он должен вытащить Вас из депрессии, успокоить, окружить заботой. Это он, мужчина, должен стать опорой, если в нём есть хоть капля мужского самолюбия, стать для Вас крепкой надёжной стеной, защитой, верным сторожем вашего благополучия. А совершенствоваться Вы должны в первую очередь для себя, реализуя свой личный смысл жизни, и, конечно же, для детей можно улучшать себя, чтобы воспитать нового человека правильно. Для мужчины тоже можно работать над собой, но только не пытаться в отношениях, где ответственность делится пополам, тащить всё на собственных плечах, тем более мужские обязанности, например, уверенность в завтрашнем дне. Женская доля итак слишком непроста, чтобы ещё и мужские дела выполнять. Обеспечивать мир и стабильность должен мужчина, а вот наполнять эту тихую гавань пирожками да вышитыми зановесочками — женщина.
Знаете, что именно мужчина, муж и отец, лучше всего изображён Рафаэлем на картине Мадонны с младенцем на руках. Скажете, что нет на картине мужчины? Он присутствует в том удивительном взгляде, улыбке, беззаботном единении матери и дитя, ибо он обеспечил им прочный мир и сытое благополучие, что женщине не нужно волноваться ни о чём, что символично показано художником в размытом заднем плане картины. Вот кто такой настоящий мужчина. Поэтому прислушайтесь к своему сердцу и найдите, постройте, храните всю жизнь настоящую любовь.
С другой стороны, обратите внимание на то, насколько Ваши страхи соответствуют реальности, не слишком ли Вы запугиваете себя и других. Вдруг он хороший мужчина и станет Вашей судьбой, надёжной защитой и счастьем? Так зачем же изначально видеть в нём дурное, пытаться в этом убедить и окружающих, придумывать печальный итог отношений? Нужно разбираться! И лучше всего это сделать на психологических консультациях — добро пожаловать на дистанционный приём!
И напоследок дам рекомендации о начале половой жизни.
Вы имеете полное право беречь чистоту ровно столько, сколько Вы того захотите, вне зависимости от требований мужчины, общественных предрассудков, давления окружающих.
Абсолютно нормальным считается, что сексуальная жизнь начинается с поцелуев, несмелых и откровенных ласк, неглубокого и глубокого петтинга с доведением до оргазма или без такового с помощью рук или языка, орального или анального секса. То есть совершенно не обязательно в первый же раз бросаться в омут с головой и вступать в генитально-генитальное сношение, Вы, например, можете довести мужчину до оргазма с помощью рук или просто попросить чтобы он доставил удовольствие Вам с помощью пальцев или языка без ответных ласк его тела, ибо настоящая любовь не предполагает делового подхода «ты мне, я тебе», в любви каждый стремиться порадовать второго в паре и умеет принимать любовь.
Вас никто не обязывает сразу заниматься непосредственным сексом, тем более если вы не доверяете мужчине, он уже сейчас обманывает Вас, Вы не чувствуете себя защищённой в отношениях. Вы вправе требовать вначале защищённости, взаимопонимания и полной откровенности в отношениях, а затем уже вступать в половую связь, тем более без ощущения, что Вы можете положиться на этого мужчину, спокойствия и гармонии Вы всё равно не сможете расслабиться во время секса, а значит, и не сможете получить полноценное сексуальное удовлетворение, за что вероятнее всего будете винить вновь только себя, ища предпосылки своей фригидности и неполноценности исключительно в собственных психологических, физиологических и прочих особенностях.
Вступать же в половую связь, где Вы не получите никакого удовольствия, бессмысленно. А если будете брать за секс с Вами что-то иное, оставаясь при этом неудовлетворённой, значит, превратите половой акт в некое орудие труда, с помощью которого можно зарабатывать плюшки, точно так же как лопатой, молотком, ручкой, калькулятором и скальпелем пользуются другие профессионалы. Но это всё, откровенно говоря, далеко от любви. Коммерция какая-то получается. Пусть даже с помощью данного орудия Вы будете получать не деньги, а строить отношения, зарабатывать благоволение мужчины, признание в обществе и т.п. Скользкая дорожка до добра не доведёт...
Богат и разнообразен мир интимных утех. Поглаживания, поцелуи, нежные ласки, самостимуляция в присутствии второго, откровенный массаж и оральная стимуляция... При общении на расстоянии станут палочкой-выручалочкой откровенные разговоры, эротические фантазии и интимные медиафайлы. Такие формы сексуальной близости могут помочь не только в начале отношений, но и в течении всей супружеской жизни — во время месячных, беременности, отсутствия желания, возрастных изменений половой функции... И чем раньше подобные формы удовлетворения сексуального желания войдут в половую жизнь супругов, тем более привычными, приятными, достаточными станут они, а значит, поддерживающими в будущем, они смогут разрешить многие проблемы в супружеской и сексуальной жизни мужчины и женщины.
Поскольку среди мужчин большинство вообще не задумываются об удовольствии женщины во время секса, рекомендую прежде всего приучить любимого доставлять Вам сексуальное наслаждение, доводить Вас до оргазма с помощью прикосновений рук, губ, языка к Вашим эрогенным зонам, которыми могут являться не только гениталии, но и шея, грудь, спина, анус, ноги. Когда мужчина приучится доставлять Вам сексуальное удовольствие, тогда Вам не грозит отсутствие оргазма во время секса, множественные конфликты в результате неудовлетворённости, в общем, половая жизнь с ним будет более приятной и семья счастливее.
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
