РОЗИТА:
Здравствуйте, Евгений Александрович. Хотелось бы поделиться с вами своей непростой историей и услышать совет.
Мне 20 лет, я профессионально занимаюсь спортом.
К нам полтора года назад пришёл работать новый тренер, ему 30 лет. Поначалу холодно общались, но через полгода он стал делать ко мне шаги по знакомству, можно сказать, флиртовал, заигрывал, что ли. Раньше он работал инструктором, где часто тренировал парней и девушек, думаю, оттуда у него привычка так легко заигрывать со своими учениками-девушками. Но я понимала, что занимаюсь профспортом, что я с ним надолго и ни к чему портить репутацию. Поэтому стала его отталкивать, грубить, так как он не понимал просьб.
На совместных сборах с командой ещё больше сблизились. Тогда мы могли говорить по душам, рассказать о переживаниях друг другу. Он иногда заботился. Я почувствовала его защиту, стала ему доверять. Но после сборов всё пропало, он стал холоден, стало меньше общения.
Я пыталась понять, кто он для меня. В общем, не находила себе места. Другие говорили, что он всего лишь тренер, что он сам виноват, что довел до такого, и что зря я так парюсь о нём, и тому подобное. Но я не понимаю.
Сейчас прошло ещё полгода. Теперь у него есть девушка. Со мной он может заигрывать, но все прикосновения пресекает. Из-за такого отношения я просто опустошена. Я видела, что те девушки считают эти физические прикосновения дружескими, а я нет.
Не общаться не могу. Он с добрым характером. Для него непозволительно, чтобы в команде кто-то не общался или был зол на него.
Хочу добавить, что я росла без отца и мама мало уделяла мне внимания, недодавала любви. Думаю, из-за этого запала на него.
Как я писала выше, сейчас стало меньше внимания. Я понимаю, что не могу претендовать на место его девушки, поэтому я не против них. Но я начинаю ревновать, даже когда мы просто вместе в свободное время перед или после тренировок и он всё это время уделяет ей. Хотя я больше ценю эти моменты, чем она, и поэтому прихожу в зал раньше, чтобы поговорить с ним. Но в последнее время не хочется ходить в зал и общаться с ним. Тогда он начинает выяснять: «Почему ты молчишь?», «О чём ты задумалась?». И на фоне этого начинается ссора.
Надеюсь, вы поможете разобраться в себе и решить эту проблему. Буду благодарна.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый вечер, Розита. Сразу могу отметить проблему в выстраивании баланса «ближе-дальше» в отношениях, по научному — баланса «единства и автономии». Что это значит? Ему комфортно на одной психологической дистанции, но Вам на ней неудобно. Ему важны необязывающие отношения, прикосновения, возможно, даже «дружеский секс», а Вы отмечаете в общении с ним душевные разговоры и поддержку. Он не желает переходить на более близкую дистанцию в общении (на более психологически близкую дистанцию) и долго находиться на ней не может, если только вдали от домашнего уюта, но и разрыва дистанции не хочет, ибо посчитает это личным отвержением и оскорблением. В то же время и у Вас присутствует некоторый страх близких отношений, во многом связанный с неумением грамотно выстроить их, из-за недополученного тепла от матери и отсутствия общения с отцом, присутствует незнание и непонимание, что такое психологически близкие отношения. Отсюда и сложности в общении с противоположным полом, и занятия профспортом, и безответная влюблённость в значительно старшего мужчину.
Безусловно, у Вас есть желание получить и душевную, и физическую близость от мужчины. И это в целом нормально. Но тут важно приглядеться к ситуации и разобраться в теме близости. Можно быть физически близкими и далёкими душевно. Можно быть душевно близкими и далёкими физически. Можно построить подлинную близость, где и физически, и душевно близки люди в паре. Если потребность в привязанности, любви, душевности у Вас в детстве не была удовлетворённой (в следствии депривации), то остаётся желание наверстать упущенное. Важно не перепутать желание быть близкими душевно и быть в сексуальных отношениях. Есть понятие дружбы, а есть понятие любовных отношений, и это разные вещи. Не стоит бросаться из крайности в крайность — от полной неудовлетворённости к сексуальным отношениям. Ибо есть золотая середина — душевная близость, что Вам более всего нравится в отношениях с ним, что Вы отмечаете в своём вопросе и благодаря чему вы сблизились, возникла влюблённость. Можно быть хорошими друзьями и не быть любовниками. Это нормально. И от этих дружеских душевно близких отношений добрать то, что Вам не хватает с детства: теплоты, доверия, понимания, искренности, поддержки, доброты и т.п. После насыщения можно будет выстраивать и полноценные любовные отношения, где будет и душевная, и физическая близость.
Вот общий взгляд на Вашу проблему. Если хотите более подробной консультации, детального разбора Вашей ситуации, помощи в понимании себя, своих истинных потребностей, принятии решений, с использованием специальных психотерапевтических методик, то записывайтесь на онлайн консультацию по Skype. Рад буду помочь.
ПО СЛЕДАМ НАШИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ С РОЗИТОЙ:
В сердце каждого человека чувство любви вызревает постепенно. Если за деревом не ухаживать, то оно будет расти дольше. Так и любовь в Вашем сердце не получила тепла и душевности в детстве от родителей, поэтому ещё не вызрела окончательно. Ваша любовь сейчас на романтической стадии. Нужно холить её и лелеять. Хорошо бы почитать книжки, посмотреть душевные тёплые фильмы о сказочной и неземной любви, пофантазировать, попереписываться с другом-романтиком. Только пройдя романтический этап, любовь окрепнет и Вы сможете перейти на новый этап — эротический, где есть ухаживания, прикосновения и прочее. И только позже — на сексуальный. То есть нужно Вам воспитывать свою любовь самостоятельно, поскольку Вам недодали её в детстве.
Сейчас Вам нужно просто общаться, не торопить события, дождаться вызревания любви. Это Вы почувствуете, начнёте по иному относиться к отношениям, больше начнёте действовать, прикладывать усилий к построению отношений, а не только считать, сколько Вам уделили внимания и с кем мужчина общается ещё. То есть Вы сейчас в роли наблюдателя, зрителя на стадионе, а Вам нужно стать игроком, вершителем своей судьбы. Но чтобы им стать очень важно не перепрыгивать этапы развития, ибо это не приведёт ни к чему хорошему, Вам нужно постараться максимально полно прожить романтический этап, этап простого тёплого общения. Возможно, Вы сможете построить отношения с ним, а может, найдёте другого.
сосредоточьтесь на романтических, тёплых, душевных сторонах любви. Сейчас это важнее. Так ведь и в спорте, чтоб достичь результатов, нужно «пройти ЧЕРЕЗ», через боль, усталость, маленькие результаты, разочарования и прочее, но, не смотря ни на что, нужно отрабатывать конкретные действия, сосредотачиваться на конкретных упражнениях. Так и тут, чтоб любовь в Вашей жизни была счастливой, Вам необходимо сейчас море романтики в отношениях, в том числе фильмы, прогулки, общение по душам. Наевшись этого, Вам будет проще строить дальнейшие отношения, осознанно и безболезненно пройти эротический этап любви, сексуальный этап и так далее. Натренировавшись в конкретном умении, Вам ведь легче думать о другом, ставить новые рекорды, осваивать более совершенные приёмы.
Также Вам очень важно определиться, какой именно мужчина Вам нужен, какие Вы хотите видеть в нём положительные стороны и что готовы простить. Тут ещё есть очень важный момент, который нужно принять и хорошо понять. Он заключается в том, что идеальных мужчин не бывает! И это в большей степени связано с тем, что есть такие качества личности, которые базируются на одних и тех же психологических особенностях. Например, спокойный и рассудительный может быть безынициативным, дружелюбный может быть дружелюбным со всеми и вызывать вашу ревность, богатый может относиться к Вам как к вещи, гулять и редко бывать дома и т.п. Мир в целом несовершенен, и нужно научиться искать компромисс, что Вы готовы простить, а что однозначно нет, и придерживаться этого твёрдо.
Вам нужно научиться не «методом тыка» выбирать мужчин, а заранее представляя образ. Так можно сэкономить время и не наделать лишних ошибок в жизни. Сейчас к тренеру у Вас больше романтической любви. Она прекрасна. Вы можете поглубже прочувствовать эту романтику через просмотр фильмов, чтение, музыку, общение с другом, близкими, душевными собеседниками в интернете, не переходя дальше, не кидаясь в омут с головой. Просто от голода не жевать ветки. Не бросаться в сексуальные отношения просто из-за того, что в жизни у Вас было мало душевной близости. Физической близостью не удовлетворить потребность в душевной близости, как не удовлетворить голод, поедая гвозди. Освойте пока романтический этап любви. А затем уже чувство окрепнет, станет более сильным и осознанным, отсюда и появится желание действовать, а не только ждать и считать, сколько внимания на Вас обратили, сколько раз подошли, каким тоном сказали. Не наблюдать, а действовать. Подходить, общаться, спрашивать, изучать. Сейчас Вы мечтаете, то есть любовь романтическую проживаете внутри себя, а любовь эротическая — новый этап в отношениях, он начинается, когда Вы больше изучаете другого человека и именно это доставляет Вам наибольшее удовольствие, когда Вам больше нравится понимать, слушать, изучать, а не представлять свой идеальный образ на едва похожем мужчине.
РОЗИТА:
Евгений Александрович, большое спасибо. Я задумаюсь над вашими словами и советами. Было очень приятно общаться с вами на консультациях!
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
