АНЖЕЛИКА:
Психология, скажите, пожалуйста, как написать психологу, я не понимаю.
Евгений, здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Мне нужна ваша помощь. Надеюсь на вашу помощь.
Живу с мужем, знаю его 5 лет, 3 года из них встречались и 2 года в браке, есть маленький ребёнок. Поругались очень, разъехались по разным углам. Ребёнок скучает, спрашивает всё время, где папа. Муж разговаривать не хочет, на контакт не идёт. Разговаривать о нас как о семье не хочет. Пытаюсь поговорить с ним о том, что делать дальше будем, отвечает: «Не знаю». Как мне быть?
Сам по себе он очень скрытный, неразговорчивый. Пыталась идти первая на примирение — ни в какую. Нет — и всё. Как быть? Что делать? Помогите, пожалуйста!
Мне его отпустить и жить одной, и воспитывать ребёнка одной? Я не знаю, что делать даже. Помогите.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анжелика, добрый день.
В Вашем вопросе слышится много боли и тревоги. Вы сильно переживаете из-за того, что муж отдалился от Вас. Этот момент как раз и нужно корректировать: болезненное восприятие отдаления. Почему если отдалился, то сразу боль, предательство, развод? Ведь чаще всего за отдалением скрывается лишь усталость от накала близости.
Все хотят близких отношений, но далеко не каждый может вытерпеть её. Один жить не может без ощущения себя частью «МЫ», а другому чаще нужно одиночество. Если люди начинают терпеть, то рано или поздно срываются. Здесь нужно учиться выстраивать баланс единства и автономии в близких отношениях.
Психологическая близость — это не всегда вместе, это умение приближаться и отдаляться, и вновь приближаться, чтоб чувствовать свежесть любви, и вновь отдалятся, чтоб избежать переедания и отвращения, и опять приближаться, чтоб предотвратить отвыкание... Этот процесс бесконечен — ближе-дальше, ближе-дальше... Словно танец...
Сейчас, разумеется, Вам нужно дать мужу отдохнуть. Напоминайте о себе, поздравляйте с праздниками, просто желайте приятного дня и не давите. Только когда он почувствует комфорт, почувствует, что ему ничего не угрожает, что Вы не довлеете над ним, не хотите укатать его в асфальт бульдозером любви, не пытаетесь заковать в цепи его волю, желания, возможности, тогда он вернётся.
В то же время это лишь первый шаг. Чтобы не повторился вновь этот болезненный сценарий, Вам необходимо серьёзно поработать над собой. Вам нужно учиться по-новому выстраивать психологическую близость в паре, обращать внимание на то, не слишком ли много Вы присутствуете в его жизни, удовлетворяет ли он свою потребность в одиночестве, в самостоятельности. Свою тревогу и боль по поводу отдаления в отношениях, свой сценарий отношений с мужчиной и особенности выстраивания контакта с людьми, свои страхи, комплексы, ошибки Вы сможете легко и с комфортом исправить на полноценных консультациях по Skype. Рад буду помочь!
Вы обязательно успокойтесь. Чувствуется, что Вы хороший человек и добрая жена. Всё обязательно будет хорошо в Вашей жизни.
АНЖЕЛИКА:
Евгений, спасибо. Вы правильно говорите, я так и делаю: звоню и спрашиваю, как дела, настроение, с праздниками поздравляю, — но дело в том, что он не интересуется ни мной, ни ребёнком, это, похоже, ближе к тому, что человеку стало всё равно и он почувствовал силу свободы, ему хорошо. А мне тогда что в этой ситуации делать: отпустить или же бороться за семью и любовь? А если человеку это семья и любовь вовсе не нужна, как тогда быть? Если человек не хочет идти к примирению? Уже достаточно времени прошло, чтобы понять, что ему действительно нужно.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анжелика, смотрите, как интересно получается. Когда «он почувствовал силу свободы и ему хорошо», Вам плохо. А Вы понимаете своё счастье в том, чтобы либо вычеркнуть его из своей жизни, либо «бороться за семью и любовь», где у него не будет ни силы, ни свободы, ничего хорошего, он только будет прикован к Вам, интересоваться только Вами и ребёнком, забывая о себе и своих потребностях, жить лишь так, как Вы захотите... А почему Вы так выстраиваете отношения, где нет у мужа силы и свободы, где он чувствует себя слабым и скованным, где ему плохо и неуютно, откуда он должен вырываться, чтоб почувствовать себя хорошо? Почему Вы не можете выдержать рядом сильного и свободного мужчину, у которого есть свои потребности, который стремится к самореализации и добивается успехов, который радуется жизни. Свободный — это совершенно точно не изменяющий, ибо у свободного столько идей, возможностей, планов, дел, успехов. А изменяют, к слову, только ограниченные, которые видят в этом толику свежего воздуха, ибо выше подняться из-за цепей не могут. Да и свободный — это не инфантильный, ибо определяющей чертой свободного является ответственность. А вот если связывать по рукам и ногам, давая инструкции не только что делать, но и о чём думать, то ответственности точно не будет, лишь капризы и инстинкты. Почему Вы не можете выдержать рядом с собой здорового, психологически зрелого и счастливого мужчину? Следовательно, слова «семья» и «любовь» в Ваших устах значат совсем иное, нежели в реальности, они больше связаны с удовлетворением Ваших комплексов, с подавлением и ограничением других, да до такой степени, что они могут почувствовать себя хорошо только за пределами Вашей «семьи» и «любви».
Сейчас Вам нужно принять сложившуюся ситуацию, всё равно силой Вы его не вернёте, он от этого только ещё больше отдалится. И Вам надо серьёзно подумать над тем, каким образом Вы выстраиваете отношения, и исправить данный сценарий. Грамотным в Вашем случае будет, если Вы спокойно, тактично, без напора будете создавать положительный условный рефлекс на себя и отношения с Вами, чтобы Вы ассоциировались в его сознании с хорошими, добрыми, тёплыми вещами. А решение примет только он и только тогда, когда будет готов он сам. Вам же остаётся только ждать, а в это время лучше обдумать, проанализировать все нюансы ваших отношений, что можно улучшить в себе, своём поведении, своём мировоззрении, сценарии и приёмах, которыми Вы пользуетесь.
Конечно, Вы можете самостоятельно поставить точку, но нести за это полную ответственность будете только Вы.
На каждом из путей есть свои плюсы и минусы, например, Вы его можете прождать несколько лет или не дождаться вовсе, а может случится так, что он после какого-то времени вернётся, а Вы будете уже строить отношения с другим мужчиной. Но этот выбор нужно сделать со спокойным сердцем. Если Вы решите ждать, то нужно будет просто ждать, не торопить его, очень тактично и тепло присутствовать в его жизни, совершенствоваться, воспитывать ребёнка, работать, заняться хобби. А если Вы решите поставить точку в отношениях, то также нужно суметь отпустить, психологически попрощаться, переосмыслить отношения и ни о чём уже не переживать. Главное, следующие отношения не строить по дефектному сценарию, дабы после вновь не плакать.
Поэтому на каждом выбранном Вами пути могут Вам помочь консультации с психологом, специальные психотерапевтические методы и самоанализ. К примеру, Вы можете написать две сказки. В первой главная героиня ждёт, а во второй ставит точку. Так Вы могли бы описать свои страхи и подумать над вариантами решения возникающих трудностей. Как сказкотерапевт могу и в этом Вам помочь, чтоб данная методика принесла максимальную пользу. Хотя, разумеется, при полноценной работе на консультациях можно охватить гораздо больше граней Вашей ситуации и воспользоваться большим количеством методов.
АНЖЕЛИКА:
Евгений, я с Вами согласна на все 100%! А как же тот факт доверия с его стороны, если он изменит или будет строить отношения, а потом вернётся? Так лучше сразу сказать, что всё, точка, ничего не получится, и со спокойной душой отпустить человека, поблагодарить за всё хорошее, что было, и отпустить.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анжелика, Вы вполне можете выбрать такой вариант, при этом осознавая свою ответственность за него. Перечитайте, пожалуйста, все свои сообщения, глядя на них как бы со стороны, будьте внимательны. Складывается такое ощущение, что поставить точку в отношениях стремитесь именно Вы, но так, чтобы в этом был виноват Ваш муж. Вы можете разорвать отношения, но ответственность за это будете нести только Вы, не взирая на то, каким образом Вы это сделаете, какие игры будут предварять это, кто по Вашей версии будет виноват в этом.
Конечно, Вы имеете право поставить точку в отношениях, но главное, чтобы Вы не пожалели потом, чтобы не было больно, чтобы в дальнейшем Вы смогли доверять мужчинам и построить хорошие отношения с новым избранником и новым папой для Вашего ребёночка.
АНЖЕЛИКА:
Евгений, спасибо Вам огромное, что выслушали и дали советы. Я приму Всё, что Вы написали, и подумаю, как правильно поступить в этой ситуации и что делать дальше. Спасибо!
P.S.
Близость — это баланс, близость — это танец, близость — это постоянное движение ближе-дальше. Близость в отношениях — это не банальное «пришёл — и стали близки», «линейкой измерили — значит, близки». Нет, не так. Близость — это бесконечный процесс то приближения, то отдаления, это живой процесс, живой танец, целое искусство. Поэтому-то ленивые люди не желают выстраивать подлинную психологическую близость в отношениях, им хочется лечь и лежать. И в одиночестве им комфортно, так как всё привычно, всё как всегда. И в отношениях они стремятся к однообразию, чтоб всё было как застывший монолит. А реальная близость — это движение, бесконечный процесс, прекрасный танец. Этому нужно учиться, постигать, как таинство, уделять время и силы. Только ответственный строитель психологической близости в паре сможет быть счастливым и удовлетворённым в семейных отношениях!
Хотя стоит отметить, что не только лень — причина бед и отсутствие умений, но и отсутствие знаний по данному вопросу, современное пропагандистское искажение понимания любви, сути близких отношений. От грязи нужно вычищать не только своё тело, но и своё сознание, просвещаться, постигать истину, разбираться, где ценная и полезная информация, а где примитивные штампы современной цивилизации и больное воображение людей. Будьте внимательны, будьте мудры, будьте счастливы!
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
