ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, доброе время. Помогите мне, пожалуйста. Мне 31, девушке 32. Она переехала ко мне из другого города с мамой. Продали жильё — купили тут, я помог частично.
Сейчас живу с матерью (воспитываюсь ею с 7 лет). Девушка — с мамой. У меня есть своя квартира, сейчас пустая. Квартиры все в 20 минутах ходьбы друг от друга.
Проблема моя: не могу съехаться с девушкой, потому что съехаться с девушкой — значит разъехаться с мамой. Проблема:
А) Привык к быту с родителями. Просыпаешься — видишь мать. И вечером видишь. Этого будет не хватать. Я понимаю, что буду видеть её реже. Мне хорошо с родителями. Это — точка опоры.
Б) Матери (родителю №1) хорошо со мной: я ей помогаю. Буду и дальше помогать. В магазин ходить будем вместе. Но меня будет меньше. Мне жалко её. Ей будет тяжело психологически.
В) Мне не хватает внимания, ласки, что дает мать. Понимаю, что девушка — это другое создание, нельзя сравнивать. Но не обнимет, не поцелует как мама.
Г) Девушка хочет семьи и детей, чтобы позвонил, если задерживаюсь на обед у родителей. Она более жёсткая, чем я, в сфере отношений.
Когда я знакомился с девушкой, 3 года назад, не думал, что у меня такие проблемы будут в голове. Маменькин сынок. Не тянет и боюсь создания семьи! Понимаю, что это не норма, мне 31 год, а не 13.
Попытка съезжаться была — две недели прожили вместе. Приходя домой к родителям (раз в 2-3 дня), начинал плакать, скучал буквально даже по кровати, где спал. Ощущение, что время прошло, что нужно идти обратно.
Хочу снова съехаться. Боюсь повторения ситуации. Не могу понять, что мне делать, как жить. Девушку люблю и дом люблю. Дом, получается, больше. Понимаю, что неправильно всё это.
Что-то нужно менять. А как и что — не понимаю. Не ощущаю себя мужиком.
Меня успокаивает только одно, что в норме у человека должна быть семья, он должен отделиться. А значит, моя позиция не здоровая. А значит, можно её вылечить. И здоровой позицией будет та, что у других.
Сил нет уже жить с такими противоречиями в голове!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Антон, Вы понимаете, что Ваша позиция нездоровая, — это хорошо. На самом деле связка «мама и взрослый сын» — это классика зависимых отношений. Но дело в том, что при работе с детско-родительской зависимостью нужен гораздо более деликатный подход, чем, например, при исправлении зависимых отношений с алкоголиком. При оздоровлении отношений с мужем-пьяницей или бабником часто на первый план выходит приём стимулирования отвращения к этому человеку, отдаление и выставление более жёстких границ, а затем уже идёт работа над внутренним миром зависимой жены. При решении же Вашей проблемы необходим в первую очередь Ваш внутренний рост, коррекция базовых процессов отделения и привязанности, которые у Вас нарушены. Вам необходимо будет стать личностью, единицей. Только после этого можно будет создавать новую семью.
Для создания крепкой и счастливой семьи человек должен пройти четыре этапа развития:
1) зависимость — это зависимость ребёнка от родителей, в младенчестве полная, чуть позже значительная;
2) контрзависимость — это этапы нарочитой отделённости в три года, в подростковый период, на данном этапе человек многое делает наперекор, то есть когда указывают на белое, хватает чёрное;
3) независимость — теперь человек хорошо понимает, что нужно именно ему, и делает выбор вне зависимости от того, совпадает он или нет с тем, что ему советовали другие, он сам выбирает и сам несёт за свои решения и действия ответственность, это этап подлинной свободы;
4) взаимозависимость — человек уже понимает, что его свобода размахивать руками заканчивается кончиком носа собеседника, и он начинает выстраивать ответственные взаимозависимые отношения (я в чём-то завишу от тебя, а ты в чём-то зависишь от меня), и только теперь можно построить благополучную и гармоничную семью.
Если начинать строить любовные отношения, находясь ещё на первом, втором или даже третьем этапе, ничего хорошего не получится, они будут нездоровыми и болезненными для обоих сторон. Хотя, конечно же, всё можно выправить, было бы желание и активная позиция в этих делах.
Таким образом, Вам предстоит достаточно длительный путь психологического взросления. Вам необходимо будет понять, кто Вы есть сами по себе, для чего Вы живёте в этом мире, обрести собственные границы и мнение, научиться с новой позиции выстраивать отношения с родителями и девушкой. В свете обсуждаемой проблемы Вам не 31 и даже не 13, Вам не более 8-10 лет. Вы прилежный ученик начальных классов, который знает, что правильно, а что нет, но вот повлиять на многое, даже в собственной жизни ещё не может, хотя желания уже есть научиться быть взрослым. И это здорово. Когда есть «хочу», будет и «сделано». Чтобы стать взрослым ответственным мужчиной, совершать серьёзные дела, построить гармоничные отношения и с престарелыми родителями, и с женой, и в будущем с детьми, Вам лучше всего посетить полноценные онлайн консультации по Skype.
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
