АННА:
Добрый день, Евгений! Интересно ваше мнение со стороны.
Познакомились на сайте знакомств месяц назад. В вечер пятницы начал расспрашивать обо мне и все выходные был на связи. Этим и манил, что общество вроде легкое такое с ним было. Он сразу и много отвечал, внезапно мог дальше чем-то поинтересоваться. В будни вёл себя спокойнее уже. Спросил, когда у меня будет время для встречи, а я его никак на тот момент не рассматривала и отказывалась от встреч. Потом и вовсе поднадоело общаться с «мифом», если развития нет, так как в выходные он занят чем-то постоянно, в будни я занята. Но он сам предложил через выходные встретиться.
Пишу ему ближе к дате встречи, а он отвечает, что уезжает по работе в другой город, естественно, я это расценила как обман, начала эмоционировать, на что он спокойно ответил, мол, приеду и увидимся. Несколько дней молчал, в выходные вновь объявился (будучи ещё там), потом в будни вновь пропал и к выходным объявился. Естественно, я решила, что была бы ему безразлична, так бы месяц эта лямка не тянулась, давно бы уже с другой с сайта встретился и забыл мой номер телефона.
Но тут уже психанула я от всего происходящего и купила билеты к морю, чего он не ожидал, естественно, и стал ещё больше внимания проявлять. За время общения часто спрашивал, где я, с кем, чем занимаюсь, пытался контролировать, предложил встретить меня в аэропорту. Напомню, что мы месяц общались и ни разу ещё не виделись, зато уже часто ругались и быстро мирились, все эти «я скучаю» и прочее.
Пока у моря была, постоянно общались в любое время суток, а после прилёта впервые встретились!
За ужином вёл себя немного зажато, но мог и «быдло» какое-то включить (например, на моё: «У меня есть подруга на любителя...» — спросил: «Стрёмная, короче?»), был галантен, воспитан, а после будто переклинило: сказал, что детей и семью не хочет (хотя я вообще об этом даже не спрашивала), что жёны друзей — тупые курицы, что всё равно все умрут и нет смысла о чём-то думать... А потом тут же: «Я ищу свой идеал, не хочу быть с кем-то! И детей от любимой тоже хочу иметь».
Я пыталась вникнуть, что это он защитную реакцию включает или проверяет мою. Но странно слышать мат из уст на первом свидании и оскорбления всех вокруг, причём мы гуляли буквально часа три. Когда он засобирался скорее домой, думаю: «Ну всё ясно! И грубость понятна, и фразы о семье оправданы». Но мы едем дальше, и он говорит: «Какие качества тебе важны?» — я перечисляю, он утвердительно отвечает: «Ну я подхожу тебе!» Может, это уже издевательство было или сарказм, не знаю, но всю прогулку часто говорил: «В следующий раз, когда встретимся...»
Пришла я домой, и он начинает писать мне комплименты, это после всего говна на свидании. И раза четыре сказал: «Надо срочно встретиться вновь!» Сам же назначил встречу на выходные, сам же вновь пропал. И вот сидим и молчим...
И как понять? Он-то онлайн в чатах и на сайте знакомств, но пыл пятидневной давности угас будто, причём я уверена, что он ищет именно длительные отношения, ведь мы общались до этого и он говорил, что если не видел перспектив на семью, то уходил, а с одной уже и венчание обговаривал. Но к чему был весь концерт под названием «Мне плевать на всё»? Я так и не поняла... Чего он ожидал после этого? И зачем было планировать встречу в выходные, если ему это было не нужно?..
Спасибо за отклик!
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, быдло есть быдло, к чему его оправдывать и сочинять, что он хочет семью. Он — кавалер для женщин с комплексом жертвы, а если окажется, что пьёт или играет в онлайн игры, то вообще будет идеалом. Женщины, склонные к любовной зависимости, таким мужчинам рады и всячески ищут таких. Этим женщинам нравится доказывать, что они другие, что они лучше прежних девушек данных кавалеров, что они готовы простить всё на свете ему, что принимают его таким, каким он есть, оправдывая все его минусы, сочиняя про них сказку и стремясь перевоспитать, буквально с упоением переделать, сделать его лучше, увидеть свет в его душе под массами какашек, спасти такого «недотёпу» от всех его страданий и ситуаций, в которые такие любят влипать. Если у вас есть комплекс жертвы, то это ваш идеальный мужчина, у вас с ним будет весёлая и незабываемая жизнь, полная приключений, возможностей поэмоционировать на полную катушку и почувствовать себя воспитательницей. В ином случае посоветуйте его своей подружке с соответствующим складом психики. И заодно — меня, чтоб потом можно было бы лечить этот комплекс жертвы, любовную зависимость, самооценку и т.п. То есть заниматься моей излюбленной темой. Но сначала нужно поглубже залезть в болезнь, чтоб интереснее мне было лечить. Чтоб слёзы от унижений на лице у жены, губная помада на рубашке мужа от его измен и продолжение покатушек на качелях — то он хороший и галантный, то плохой и быдловатый. Таким образом, с его женой я ещё поработаю года через три, а может, и чуть подольше выдержит она, но в итоге придёт на консультацию, будет плакать, я её успокою, дам прочитать книжки по теме и применю ряд психотерапевтических методик для полного излечения от комплекса жертвы и любовной зависимости.
АННА:
Евгений, спасибо. Думаете, всё так глубоко? Может, у парня просто комплексы, вот и пытается «быдлом» их замаскировать?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, не старайтесь только его оправдать, смягчить ситуацию, нивелировать его минусы. Конечно, у него серьёзные комплексы. Но комплекс — это объединение некоторых психологических черт, так же как мемориальный комплекс или комплекс предприятий. А вот какие у него черты есть, я вижу, поскольку работаю с такими проблемами уже 7,5 лет. Качели «хороший-плохой», «тишина-навязчивость», настойчивые просьбы встретиться и перенос встречи, когда Вы согласились, его взгляды на жизнь и отношение к женщинам и семейной жизни в целом, опять же с противоречиями, Ваше желание его оправдать, хотя наговорил он уже более чем предостаточно для попадания в чёрный список, подождать, когда он созреет для встречи, отношений, семейной жизни, придумать, что он Вас любит, ибо кинул бы, Ваша вера, что можно ведь его переделать, и он станет под Вашим чутким контролем лучше и добрее, а сейчас он просто запутавшийся, бедненький и закомплексованный, да и вера в вами придуманную сказку, что он любит вас, ищет серьёзные отношения, даже хочет венчаться в храме. Всё это пудра для мозгов глупенькой девочки с комплексом жертвы. В общем, все его характеристики и паттерны поведения говорят о нём, как о неблагонадёжном семьянине, будущем агрессоре, так бы его назвали в кризисном центре для женщин, где я проработал пять лет, в целом человеке, которого лучше бы обходить за 100 вёрст стороной. Но если вы хотите, то, конечно, вы можете залезть в такие больные отношения. Точно будет не скучно. Но и проблем будет в Вашей жизни более чем предостаточно.
АННА:
Евгений, спасибо за доступный и развёрнутый ответ. А почему он себя ведёт подобным образом? Со всеми, получается, такой? Ну тут уже вопрос не ради узнавания персонажа получше, а для общего развития (ведь подобных — миллионы). И читая Вас, я уже рада, что он пропал. Даже на первой встречи было ясно, что мутно всё, в его голове ещё мутнее...
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, если говорить о ПЕРВОПРИЧИНАХ подобного поведения, то они — в раннем детстве: произошло нарушение базового доверия миру и сбои в основополагающих процессах привязанности и отделённости. Поэтому ему трудно нормально выстраивать доверительные и близкие отношения. Доверие он заменяет контролем, а ранние нарушения в процессах привязанности и отделённости не позволяют раскрывать своё сердце другому человеку, привязываться и выстраивать подлинно близкие отношения. Да, он знает, что семья — так принято, свой ребёнок — круто, но ершится, может включать «быдло», может начать изменять, может уезжать в командировки и тому подобное, разрывая привязанность, отдаляясь и отталкивая девушку. Неприятная грань проблемы — это происходит бессознательно, поэтому он даже не понимает, что он делает не так, в чём его ошибки, виня других, переворачивая ситуации, дескать, это другие плохие, они бросили его, поступили некрасиво и т.д. И пока он сам не осознает свою проблему, ему нельзя ничем помочь. А ведь нужна не просто подсказка, а глубокая психотерапевтическая помощь, чтобы восстановить базовое доверие миру, возможность безболезненно привязываться и отдаляться, выстраивать баланс единства и автономии в отношениях, увидеть в нежности не слабость, а силу, изменить отношение к женщинам и прочее. Проблема действительно широкая, включающая огромное количество нюансов, которые требуют коррекции. Чтобы более подробно разобраться в характеристиках таких персонажей, вы можете почитать книги Робин Норвуд, Берри и Дженей Уайнхолд.
АННА:
Евгений, очень интересно. Спасибо!
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
