НЕЛЯ:
Евгений, здравствуйте!
Я с молодым человеком встречаюсь более полугода, но всё это время мы натыкаемся на одну и ту же проблему. Он очень неэмоциональный, скупой на проявление чувств человек.
В начале отношений он сразу меня предупредил об этом, сказал, что мне будет тяжело с ним, и я знала, на что иду.
Так вот, теперь каждый раз, когда появляется какая-либо сложность в отношениях (мало проводим времени вместе или морально закрывается и не говорит, как провел день), я пытаюсь спокойно (без выноса мозга) поговорить о том, что меня волнует, и прийти к компромиссу, на что он мне отвечает, что я была предупреждена и меняться он не собирается, тем самым закрываясь от меня и отказываясь признавать проблему.
Также меня волнует тот факт, что человек не хочет делать ничего для отношений, хотя я открыто говорила ему, чего и как мне не хватает (дело ни в коем случае не касалось материальных вещей). Я стараюсь делать скидку на то, что он не эмоционален и, возможно, сильно пострадал в прошлых отношениях, раз ничего не пытается делать в этих, и я точно знаю, что он мне не изменяет и любит меня, но какой-то своей любовью. Или я обманываю себя и отказываюсь верить в то, от чего мне будет больно? И можно ли до подобного человека донести каким-либо другим способом проблему?
Я ловлю себя на мысли, что весь мой день сводится к тому, что я жду его по вечерам (мы живём рядом и каждый вечер он ко мне заходит). Он приходит, но опять же без особого энтузиазма (но говорит, что если бы не хотел, не пришел бы). Я люблю его до чёртиков, но я не знаю, как смириться с тем, что человеку я, может быть, вовсе и не нужна. Так как я очень эмоциональна, когда я не получаю должной отдачи от него, я начинаю беситься (очень часто у меня получается совладать с этим, и он не видит моего психоза, но иногда всё-таки я срываюсь на нём), его это, естественно, только отталкивает от меня, а я начинаю его всем сердцем ненавидеть за это. И вроде всё понятно, что люди мы разные, но чувства-то никуда не выкинешь, они есть, и это заставляет мириться с его поведением, и снова день за днем ждать его, ждать его любви.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Неля, вы прислушайтесь к себе: «Я, Я, Я...»:
— «Я пытаюсь спокойно (без выноса мозга) поговорить о том, что меня волнует, и прийти к компромиссу», — вы говорите, а потом приходите к компромиссу, то есть компромисс состоит только из ваших желаний — интересно вы понимаете слово «компромисс».
— «Я открыто говорила ему, чего и как мне не хватает», — а что ему нужно в отношениях?
— «Я стараюсь делать скидку», — ух-ты, как благородно нисходите до него со своей высоты.
— «Я обманываю себя и отказываюсь верить в то, от чего мне будет больно?» — вы любите лишь себя и свою «любовь» к человеку. Развернитесь к нему лицом и чувствами, говорите и познавайте его, не сверху вниз, как сейчас делаете «скидку», а на равных.
— «Можно ли до подобного человека донести каким-либо другим способом проблему?» — так и признайтесь, что вы хотите от него выполнения ваших «компромиссов» и не более, а что он там чувствует и о чём переживает, для вас не имеет значения, вы, конечно, можете сделать «скидку», а сойти с небес на равные отношения не для вас — так и скажите, прямо и открыто.
— «Мириться с его поведением», — ох, как ему приходится мириться с вашим.
— «Я срываюсь на нём (в следствии чего) я начинаю его всем сердцем ненавидеть», — красиво и ловко перекладываете свою вину на его плечи: вы скандалите, а изверг он.
— «Я, я, я, мне, мне, мне...» — остановитесь! Не налюбовались собой ещё? Раз вы хотите строить отношения с человеком, научитесь видеть его, познавать его мир, находить подлинный компромисс, в котором есть и его, и ваши желания.
По сути, вы выбрали такого закрытого человека именно потому, что вы не можете, вам это не нужно, видеть другого человека, кроме себя. Менее закрытый, который высказывал бы свои желания, отстаивал бы свои права и тем более умел бы переживать, говорить о своих эмоциях и чувствах, с вами не смог бы ужиться, ибо вам не нужен внутренний мир другого человека, вы сосредоточены лишь на своих переживаниях.
НЕЛЯ:
Евгений, хорошо, я поняла вас. А что с этим делать? Как с собой работать?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Неля, в первую очередь признайте свои ошибки.
Второе — научитесь их отслеживать в общении.
Третье — постарайтесь переформулировать свои претензии, чтоб они звучали более взвешено и деликатно, и старайтесь узнать мнения другого человека, его желания, тревоги.
Четвёртое — научитесь видеть, слышать, открывать и познавать другого человека, его глубокие переживания и уникальные психологические особенности.
И пятое — находите подлинный компромисс между двумя (вашим и его) мнениями.
Удачи!
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
