ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений, можно вам задать вопрос?
Извиняюсь за то, что так много и громоздко написано. Надеюсь, вы сможете мне помочь.
В моей жизни уже давно происходит застой: ничего не делаю, ничего не хочу, поддержки никакой нет.
Будучи взрослым человеком, понимаю, что родным никогда нужна не была и им плевать на меня и мою жизнь, но опека и постоянный контроль с их стороны всегда были.
Не знаю, что делать. Чувствую себя совсем не приспособленной к реальной жизни, так как училась на домашнем обучении.
То, что у меня практически не было друзей в детстве, их сильно не волновало. Всегда чувствовала ненужность, что со мной никто не хотел заниматься и проводить время, чувствовала что моей матери тягостно со мной, она часто кричала на меня, срывалась и издевалась надо мной.
Мы жили у её мамы и отца (неадекватный человек, алкоголик), потому что с ней оставаться наедине я не могла, за что она меня упрекала, что я её не люблю, но она, правда, была несамостоятельным и неадекватным человеком, хотя дома у её родных тоже всегда были скандалы и драки. Часто меня делали во всём этом крайней. Поэтому я выросла забитым человеком, в детском и переходном возрасте часто была жертвой издевательств своих сверстников.
Сейчас я понимаю, что я никому не нужна и не была нужна, и не знаю, что делать, где найти помощи, поддержки.
Друзей у меня никогда не было, по крайней мере близких, а если были, то те, кто пользовались моей поддержкой, воспринимали меня как ресурс, а в ответ не давали ничего.
В моей жизни были разные тяжёлые ситуации, где меня мало кто поддерживал. Для моих родственников главным всегда было то, как всё выглядит со стороны, а какие проблемы у меня — неважно.
Всегда замечала, что у моей матери всегда были проблемы во взаимоотношениях с окружающими, всегда я слышала, что ей все всё должны, она постоянно всех ненавидела, подруг у неё не было, после смерти папы никого не было. Она ушла с работы и стала сидеть на шее у своих родителей, потому что не смогла выдержать давления, которое исходило от начальства, проще говоря её съели. Вот такой пример жизни я видела — ничего хорошего. Вообще она агрессивная, эгоистичная, никогда не признающая свои ошибки, она всегда их сваливала на меня. Её мама — вечно манипулирующая женщина, похоже, она её никогда не любила, только её брата (который спился и уже умер), да и меня она хотела в детстве оставить возле себя только ради того, чтобы нянчиться, а матери было удобно меня сплавить и самой сесть к ней на шею.
В общем, я не знаю, что мне сейчас делать со своей жизнью, не хочу, чтобы примеры их жизни как-то повлияли на мою (замечаю, что, к сожалению, всё к этому идёт — друзья и парень, которые у меня были, чем-то напоминают моих родных по проблемам, характерам, своим отношением ко мне, подлостью и малодушием).
В жизни ничего не складывается, даже до сих пор не определилась с профессией. Замечаю у себя признаки депрессии, причём сильной. На самом деле всегда, сколько себя помню, у меня часто преобладало меланхоличное настроение, но сейчас оно обострилось, вообще это произошло после расставания с молодым человеком, к которому была причастна моя подруга (который, как я узнала в последствии, мной пользовался). Думаю, это тоже могло и скорее всего нанесло мне травму.
Также у меня была подруга, которую я всегда поддерживала и которая всегда поступала со мной очень подло (скорее всего от того, что я ей слишком доверяла и была хорошей мишенью для её издевательств). Позже она призналась, что родители хотели положить её в лечебницу, потому что у неё нашли признаки клинической депрессии, а сама она подозревала, что у неё шизофрения. Я её поддерживала. В итоге она меня очень сильно подставила, дошло всё до жёстких издевательств. Как раз после этого у меня началась сильная депрессия, которая длится уже 5 лет.
Я так больше не могу, но и найти хорошего психолога в нашем городе очень трудно.
Не могу справиться с самостоятельностью (со сложностями жизни), присутствует интернет зависимость. При том когда на меня давят (я всё время думаю, что я какой-то плохой человек и что люди правильно делают, что так поступают, что я им что-то должна, думаю, что это пошло от моей мамы и дедушки, они часто издевались и говорили, что так тебе и надо, а еще прививали чувство вины, а это продолжили уже другие люди, «друзья», которые зацеплялись за это, например, одна подруга упрекала меня за то, что меня отдали в музыкальную школу, а её нет, после чего я испытывала чувство вины, или что я худая, а она нет), то же происходит, когда я занимаюсь чьей-то жизнью, а не своей, потому что не считаю себя достойной этого (или из-за неуверенности), типа у других того и того нет, а я потерплю. Не могу дать отпор (полная бесхарактерность), из-за чего всё время становлюсь жертвой, сплошной мазохизм. А ещё я списываю себя, как непригодный материал, типа из меня всё равно ничего не выйдет и не получится, что для меня как для человека всё кончено. Не знаю, откуда эти мысли, может, от родственников (часто от бабушки исходила агрессия, типа я и мама должны спиться, потому что её сыночек спился).
Мама когда-то поддерживала, сейчас в меня не верит, полностью отношения испортились после переходного возраста, я часто не приходила и не ночевала дома.
Вообще она не хотела, чтобы я от неё отдалялась, с детства хвостом ходила за мной на площадки (другие мамы так не делали), а в переходном возрасте вообще озверела, давила, как могла, чтобы я только дома сидела и смотрела с ней сериалы.
Сейчас так и получается, я неудачница, у которой нет своей жизни, постоянно сижу дома, у меня нет друзей. Наверное, всё, чего она хотела, сбылось. А если у меня что-то хорошее происходит, она не рада, так как для неё есть опасность, что я отдалюсь (когда у меня появился парень, она сторожила меня возле моих курсов, чтобы я с ним не встретилась, а с моими знакомыми и друзьями она созванивалась и угрожала им либо просила следить, чтобы я ничего такого не сделала), поэтому она всё время пыталась сделать так, чтобы у меня не было парня и друзей, советов, как правильно общаться и как дружить, она мне не давала, а когда я попадала в плохую ситуацию (компанию), она злорадно говорила, что мне не стоило общаться с этими людьми, что у меня есть только они, и никому я больше не нужна.
Таким образом, я получаюсь несамостоятельным человеком, боящимся жизни, с депрессией.
В 2015 году поступила на педагога -психолога, отучилась 1 курс, на втором заболела и взяла академ. На самом деле всё время учёбы я не была уверена, что это моё, также у меня не очень-то сложились отношения с одногруппниками (мне было сложно справляться с давлением, а наш основной преподаватель оказался с ужасным характером (позже мне рассказали, что каждый год она доводила кого-то на первом курсе), вначале она издевалась над всеми нами, а потом перешла на меня и я сломалась и ушла, сейчас сожалею об этом). Сейчас нужно переводиться либо брать снова академ, я не знаю, что делать. Раньше хотела быть музыкантом, дизайнером, позже также думала об актёрстве и переводоведении, но из-за низкой самооценки не уверена, что у меня что-то получится, а из-за апатии не знаю, что хочу, также обида и чувство вины (за то, что я сделала так много ошибок в жизни, я понимаю, что в жизни всякое бывает, вот только мама не отстаёт и навязывает чувство вины, что я должна то и это, а ещё я должна её содержать) тянут вниз и не дают идти вперёд с чистой совестью и без тревожности.
Ещё раз извиняюсь за сумбурность, писала на эмоциях.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Лилия, конечно же, примеры жизни ваших родственников очень сильно влияет на вашу жизнь, так как по-другому жить вас никто не научил, то есть вам придётся переучиваться жить иначе самостоятельно или с помощью психотерапии, в любом случае это можно только в контакте с другими людьми, более успешными и счастливыми, нежели ваши родственники — общение, дружба по интересам, общественные движения и пр.
Вы с детства привыкли быть использованной другими, поэтому встраиваетесь в новые отношения именно в этой позиции и даже с этой целью, иначе вы просто не умеете контактировать с другими. Это нужно учиться замечать и учиться выстраивать отношения, встраиваясь в них в другой позиции — на равных или сверху. Конечно, лучше всего выстраивать отношения на равных. Этому можно научиться только в живом общении при сопровождении профессионала — рекомендую не только личную психотерапию в русле гештальт-терапии, но и групповую психотерапию, где контактирование происходит с большим числом людей и все ваши способы контактирования видны как на ладони, что важно, и тренеру, и участникам группы, и вам самой, происходит профессиональная поддержка и коррекция ошибок.
Зависимость от родителей — серьёзная проблема и с ней необходимо работать в комплексе, должен быть целостный подход, который можно обеспечить только при индивидуальной работе. Комплекс жертвы, чувства вины, низкая самооценка и прочее — лишь последствия психологической неотделённости от родителей, то есть несформированности чувства взрослости, инфантильности, неумения контактировать с реальным миром и другими людьми по-взрослому, на равных.
Вы пишете, что у вашей матери было опасение, что вы отдалитесь, но ведь отдаляться или не отдаляться — это в первую очередь ваше решение, а значит, страх отдалиться присутствовал именно у вас. Как относиться к тому или иному событию, только ваша внутренняя свобода, такая свобода есть даже у заключённого в концлагере — почитайте Виктора Франкла, в книге «Психолог в концлагере» есть довольно интересная глава о внутренней свободе (выложена на моей стене ВКонтакте). Вы не в застенках фашизма, а значит, у вас и подавно есть свобода, как поступать и куда идти, за что отчитываться, а где и промолчать или скрыть.
Конечно, написать и прочитать советы, пусть даже научно обоснованные, куда проще, чем научиться быть свободными и распоряжаться своей жизнью по своему желанию, этому нужно учиться, так же как учатся писать: сначала палочки и чёрточки, петельки и крючочки и только потом буквы и слова — так поэтапно учатся из безграмотного стать грамотным, так же и в психологической сфере можно стать свободной и избавиться от комплекса жертвы, чувства вины и инфантилизма только пошагово, поэтапно, в чём и помогает психолог на индивидуальных и групповых психотерапевтических занятиях.
Обратите своё внимание на то, что вы постоянно отказываетесь от ответственности за свою жизнь — то мама виновата, то вы как-то сформировались в человека без вашего ведома. Всё-таки за свою судьбу, за свою жизнь несёте ответственность только вы, именно вы формируете себя сами лет с трёх точно, а с подросткового возраста, когда формируется самосознание у человека, тем более за себя и свою жизнь начинаете отвечать только вы.
Без длительной индивидуальной работы в комплексе с групповой психотерапией вам не обойтись. Также читайте литературу о комплексе жертвы, чувстве вины, базовых психологических процессах привязанности и отделения (сепарации), о зависимости в детско-родительских отношениях, о развитии чувства взрослости, самостоятельности, ответственности и прочее. Особое внимание уделяя статьям и книгам, где описан процесс, как психолог работает с той или иной проблемой, например, вводите в поиск «гештальт-терапия чувства вины», «психотерапевтическая стратегия работы с депрессией» и т.п., это поможет вам более глубоко понять себя и методы коррекции, тем более что вы собирались учиться на психолога, поэтому ориентируйтесь на профессиональные статьи и книги. Прочитайте цикл моих статей «Родительские истории», доклад «4 вида ответственности», пройдите методику «Глубинная проработка чувства взрослости», ознакомьтесь с моими ответами на вопросы, например, «Стратегия выхода из тяжёлой депрессии».
Так как работа предстоит длительная, готов вам изначально сделать 20% скидку на индивидуальные онлайн консультации. Когда будете готовы записаться на онлайн приём по Skype, напишите, пожалуйста, дни и часы, когда вам было бы удобно, и мы более точно договоримся о времени наших с вами занятий.
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
