НАТАЛЬЯ:
Добрый день, Евгений.
Вышла замуж. На тот момент у меня уже от первого брака была дочка. После свадьбы муж вроде принял мою дочку (более-менее).
После того, как родила общую дочь, к приёмной стал относиться ужасно: во всём попрекать, оскорблять, принижать её действия.
Из-за того, что он так к ней относится, стала и я с ним ругаться. Мы сейчас как на ножах. Ради чего, не знаю, вечные скандалы.
Постоянно говорит, что она не его дочь, что я её плохо воспитала. Дошло до того, что он вообще против, чтобы она с нами жила, мол, отправь её к отцу (первому мужу). Но она моя дочь и я не отправлю её, конечно.
Сил нет, хочу развод, жалко маленькую дочку. А если сохранять брак, то как, не знаю. Разговоры ни к чему не приводят. Ночами не сплю, нервная стала.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Наталья, народная мудрость гласит, что на безрыбье и рак рыба, так и в вашей семье, когда не было общего ребёнка, любимым чадом считалась ваша дочь от первого брака, а теперь она стала гораздо менее ценной.
Представьте, если бы вы голодали, то пресная каша для вас была бы вкуснейшим лакомством, а уж свежий хлеб — пищей богов. Другое дело в сытой жизни кашей без соли или куском хлеба с водой вы не так уж часто лакомитесь, всё норовя солью, маслицем, специями и мяском сдобрить грубую пищу. Это же относится и к детям.
Вот пожилая женщина, пережившая в детстве голод, рассказывала, как она ценила хлеб, даже уже в возрасте, опаздывая на работу и пробежав мимо лежавшего на асфальте куска хлеба, не смогла спокойно начать работать и, отпросившись, вернулась и скормила хлеб голубям. А вот у богатых просто вчерашний хлеб принято выбрасывать, ибо неценно то, что в избытке.
Ваш мужчина любит вас, но он не обязан любить вашу дочь, не обязан любить то, что принадлежит вам или образуется в вашем организме, тем более если он к этому не причастен. Воспитание чужого ребёнка, работа врачом в «Красном кресте» в опасных регионах, забота о домашних питомцах может быть только на добровольной основе, а принуждение ни к чему хорошему не приводит.
Таким образом, либо вам следует помочь вашей дочери от первого брака установить приемлемый контакт с вашим мужчиной, не обязывая их любить друг друга, ибо это может случиться само или нет, обязать же любить точно не получится, но мир в семье и нормальный процесс воспитания должны быть в вашем доме, либо разводиться и надеяться, что ваша дочь научится как-нибудь сама общаться с другими людьми и выстраивать с ними бесконфликтные отношения, а вы найдёте себе мужчину, который будет обладать богатым опытом общения с приёмными детьми, или растить двоих детей от разных мужчин одной, перебиваясь мимолётными отношениями с противоположным полом.
Выходя замуж и приводя в новую семью свою дочь, именно вы в первую очередь ответственны за установление бесконфликтного общения вашей маленькой дочери и вашего мужа. Подумайте, как вы это сможете сделать в этих отношениях или в будущих, если, конечно, вы решитесь сейчас уйти и искать другого кавалера.
И ещё, Наталья, важный момент — откуда он взял мысль, что вы готовы отдать свою дочь прежнему мужу? Вы говорили об этом, каким-то образом намекали на это, допускали такое развитие событий?.. Ведь почему-то ему в голову не пришло, например, зажарить её, чем пугала Баба-Яга. А значит, либо вы допускали изначально такой вариант, либо изначально выбрали такого мужчину, который не хочет воспитывать чужого для него ребёнка.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что ваши отношения вряд ли строятся на любви, а скорее всего — на желании создать хоть какую-нибудь семью и страхе одиночества. Да и вы уж очень легко рассуждаете о том, что расстанетесь с этим мужчиной.
Следовательно, Вам поможет только очень серьёзная работа над своей жизнью и отношениями с противоположным полом. Вам нужно либо эти отношения перестраивать на рельсы любви, либо мириться с тем, что есть, либо уходить и новые отношения изначально строить на любви, а не на удобстве или бегстве от одиночества. Без любви всё равно не будет счастья и гармонии в вашем доме.
Единственное, что возможно без любви, добрососедское существование друг с другом. А между соседями в вопросах воспитания максимум возможны лишь добровольные материально или нематериально вознаграждаемые услуги сиделки-воспитателя для вашего ребёнка, о чём договариваются отдельно. Так будет честно по отношению ко всем в вашем семействе — открытый выбор: либо любовь, либо удобные добрососедские отношения.
Наталья, замечу ещё важный нюанс: «Разговоры ни к чему не приводят», — обычно говорят те, кто не хотят прикладывать усилия к разрешению ситуации и поэтому зачастую не умеют вести конструктивный диалог.
НАТАЛЬЯ:
Евгений, мы с мужем сели разговаривать. Я ему предлагаю, как что, а он — нет и всё. Дочка моя ему мешает. Но я говорю ему: «Когда мы перед свадьбой обсуждали всё,, ты сказал, что осознаёшь, какой шаг делаешь».
Я не предлагаю ему любить мою дочку, но какое-то уважение должно быть. Она не вещь, не котёнок.
На что мои разговоры сводятся к скандалу.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Наталья, вы тут хорошо написали: «мои разговоры» и «Я ему предлагаю, как что, а он — нет и всё». Ну не хочет он подчиняться вам, а вы так и норовите сделать из него прислугу какую-то, только указываете, что да как, а выслушать — нет. Не устраивать сольные выступления с указаниями и повелениями нужно, а разговаривать, чтобы не «мои разговоры» были, а «наши», ведь, в принципе, разговоры не могут быть «мои», ибо относятся как минимум к двум людям, а вот указания и требования могут быть «мои». Выстраивать в семье нужно отношения на равных, а не в стиле «начальник-подчинённый». И «наши» разговоры не приводят к конфликту, а вот «мои разговоры», то есть указания, давайте будем честными, вполне могут приводить к отказу подчиняться и заканчиваться скандалом. И его поведение в таком случае обусловлено не какими-то трудностями или плохим характером, а не желанием подчиняться вам, в чём он абсолютно прав, ибо отношения в стиле «госпожа-раб» совсем не про любовь и не про семью.
Сила действия равна силе противодействия — есть закон в физике. Он совершенно верен и в сфере межличностных отношений. Чем больше вы давите, тем с большей силой он сопротивляется. По этому пути вы уже дошли до категоричного отказа подчинятся вам, коли продолжите следовать своей тактике, то доведёте дело до развода, а чуть позже и до бурных конфликтов с детьми-подростками.
НАТАЛЬЯ:
Учту ваши рекомендации, Евгений. Спасибо.
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
