ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, добрый день! У меня сложные семейные отношения!
Я познакомилась со своим мужем в 17 лет, он старше меня на 5 лет! Познакомились мы в студенческой общаге в Москве. Оба приехали с разных городов. Была безумная любовь, страсть! Потом ему родители купили комнату в Подмосковье, я переехала к нему.
Отношения были построены на сексе. Была сильная зависимость друг от друга и притяжение. Но после каждого примирения наступал момент, когда мы опять ругались как кошка с собакой! У нас всё по-разному: он любит одну еду, я — другую, он деревенский больше житель, я городской, ему нравится жить на земле, мне — в квартире и т.д. Хотя он всегда говорил, что хочет семью, детей и т.д., и т.п. Но представления о семье у нас разные! Вообще, очень часто ругались. Но каждый раз, когда я от него уходила, он меня возвращал, находил нужные слова и первые 2 недели был шёлковым, потом опять начинались то пьянки, то предъявы.
В общем, я пошла после института работать. Жила с ним, как на пороховой бочке. Он любил выпить, у него было много дружков из разных слоев общества. В общем, «занаркоманил» не по-детски! Сначала я не понимала, что происходит, так как была далека от наркоты. Потом поняла. Не буду описывать весь ад...
Ещё год я прожила с ним в его комнате, зная, что он сидит на героине. Через год не выдержала, рассказала всё маме, переехала на съемную квартиру. Родительской помощи ждать неоткуда было. Отец нас бросил, мама — врач, мало зарабатывает! В общем, на съемной квартире я почувствовала себя человеком. Ударилась в бизнес. Поняла, что мне надо спасать своего благоверного!
Лечила его 4 года по ребцентрам и наркологичкам, по монастырям и прочим заведениям с ним моталась! Были ремиссии, но потом опять срывы! Ездила сама по монастырям, молилась. Очень боялась, что он умрет! Его родители пожилые и больные, особо ничем не помогали и не врубались в серьезность ситуации. Я очень много денег тратила на него! Он сдавал свою комнату, жил у меня на моей съемной! Ни копейки не платил ни за что, так как уже не способен был работать! Периодически я его выгоняла с вещами, когда он опять срывался...
В общем, в итоге его посадили в тюрьму. И опять мне его жалко, мне за него страшно... Я ждала его 3,5 года, ездила к нему.
Он сделал доверенность на меня на продажу комнаты. Я всё это время работала. Добавила денег в 4 раза больше, чем его комната стоила, и купила квартиру! Одна переезжала, делала ремонт! У меня появилась надежда на счастливую семейную жизнь! Он каждый день звонил трезвый. Я к нему часто ездила и видела его. В тюрьме он ничего не употреблял! Всё время обещал, что будет у меня самым лучшим! Что будет стараться для меня! Что очень меня любит!
И вот он вернулся! И первое время всё было неплохо! Опять его одели, обули, несколько месяцев он не работал! Я стала очень уставать... И работать, и платить кредит, и по дому всё делать, и его развлекать, и ему работу искать! Поймала на мысли себя, что одной было лучше. Даже восприятие людей, вещей, природы и т.д. было другим. Было хорошо только первый месяц, может быть, потом стало очень тяжело. У меня начались частые истерики, высказывания в его адрес грубые, неконтролируемые.
Сейчас он начал работать активно. Но плодов это никаких особо не даёт. Просит, чтоб я родила. А я очень боюсь рожать, хотя мне уже 30 лет, потому что он не обеспечивает семью!
У меня постоянное чувство обиды! Даже если он ничего не делает плохого, меня раздражает в нём всё! Я чувствую себя несчастной.
Его бесит, что я больше зарабатываю, он пытается со мной соревноваться, морально давит на меня, пытается мне доказать, что он сильнее, порой унижая меня. Он говорит в грубой форме: «Зачем ты всё это взвалила на себя, если тебе тяжело?» Причем сам живет в этой квартире, пользуясь всей мебелью и техникой, одеваясь в то, что я ему купила, не платя за коммуналку, за кредит и пр. Ездит на мне и меня же оскорбляет. Не держит слово свое даже в мелочах. Я должна просто радоваться, что он ничего не употребляет, не пьёт, что он пошел работать!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, у вас глубокая психологическая зависимость от него. Данная тема широко известна под названием «созависимость», «виктимность», «роль жертвы» и т.п. Вы изрядно заигрались в спасательство своего «благоверного». До такой степени эта страсть владеет вами, что вы готовы терпеть любые трудности, лишь бы иногда чувствовать себя нужной и ценной для кого-то. И замечу, что Вы буквально упиваетесь своим несчастьем, обратите на это внимание, перечитав свой вопрос. Не стоит излишне героизировать себя, ибо выбрали такую жизнь Вы сами.
Если вы лечили своего мужчину от наркотиков, то должны были слышать о группах помощи родственникам наркоманов, помощи созависимым, 12-шаговой программе для созависимых и т.п. Никогда не поздно совершенствовать себя и пройти эту программу, благо сейчас её проводят не только в очном формате в специализированных центрах, но и в онлайн группах. Разберитесь со своими психологическими особенностями, созависимыми моделями поведения в отношениях — и вам станет лучше.
Основные книги, которые можно найти и скачать в свободном доступе: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), «Освобождение от созависимости» (Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд). И ознакомьтесь с моими рекомендациями по данной теме, которые легко сможете найти на моих ресурсах в статьях и ответах на вопросы.
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
