АННА:
Добрый день, Евгений! МЧ иногда (очень редко) лайкает фото и пишет комментарии бывшей девушке (расстались почти год назад, отношения были в общей сложности 2-3 месяца с перерывом, она его только использовала, у самой парень тогда служил в армии). Когда мы стали общаться, часто о ней вспоминал (мотивируя это тем, что предыдущие отношения). Сейчас тоже порой может при разговоре вспомнить её (например: «Пошли в дельфинарий, я с ней собирался, она не пошла»). Сейчас бывшая уехала до весны в другую страну. Поэтому я особо не обращала внимания на такие детали, стараясь быть лучше и всячески поступками «выбивая» предыдущих из памяти. Как вдруг на днях зашла в его Инстаграм (мы вместе можем сидеть с его телефона, он ничего не скрывает, всё показывает) вместе с ним, и увидела её аккаунт в списке «популярное». Не знаю, может, там в целом считается посещаемость, но видела, что он искал парня, с которым она в другой стране сейчас. Не выдержала и поставила ультиматум. На что он ответил: «Я открыт перед тобой, я ни с кем не общаюсь, но удалять принципиально никого не буду, я хочу исправить ситуацию тем, чтобы мы изменили отношение к бывшим, и не обращали внимания на это». В принципе, он и до этого негативно отзывался о других друзьях разного пола и на моё: «Удали их тогда, раз они плохие», — отвечал: «Зачем? Пускай хоть кто-то будет, знакомые». И периодически им всем что-то пишет (мотивируя это полезными связями, даже девушкам, у которых есть парни). Есть ли повод для беспокойства или человеку просто не хватает общения? Понимаю, что до весны ещё можно многое «изменить» и фактически угроз нет, но очень напрягает ощущение, что со мной могут быть просто временно (хотя они и раньше общались после расставания, но никаких предложений от него не было). Спасибо!
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, здравствуйте.
Бывшая девушка, более молодая и раскрепощенная, богатая девушка, более весёлая и непринуждённая, в конце концов, просто новая... Сколько таких вокруг? Очень и очень много. Да по сути, всех можно записать в ту или иную категорию для ревности. А к его друзьям-мужчинам тоже можно придумать за что придраться — может познакомить с девушкой, может споить, может подтолкнуть на необдуманный поступок, может обмануть и т.д. Но человек не может вообще ни с кем не общаться.
В вашей ситуации у обоих есть ошибки в поведении. Бороться с ревностью, ограничивая всё уже и уже его круг общения, — это неверный ход и чаще всего он приводит к одичанию мужчины, а следовательно, к проблемам в социальном благополучии его лично и вашей семьи в целом, да и одичавшего мужчину увести из отношений куда проще и быстрее, ибо иммунитета против этого просто нет. Выход — строить идеальные отношения со своим мужчиной, основанные на душевной близости, взаимопонимании и взаимоподдержке. А его проблема — в том, что он боится поставить точку в отношениях, дескать, станет плохим из-за этого, хотя каждый человек вправе самостоятельно решать, кто будет в его кругу общения. В это время у него в голове другие мысли. Вместо «ты будешь у меня в друзьях, а ты нет» у него в голове «тебя боюсь обидеть своим отвержением, а тебя не боюсь», хотя «боюсь» чаще. Так проявляется конфлюэнция в общении — механизм прерывания контакта, о котором можете почитать в интернете.
АННА:
Евгений, спасибо. Знаю о своих ошибках (обычно так себя не веду, но тут уже накипело до ультиматума). И про боязнь показаться плохим или потерять какие-то контакты я тоже думала. То есть ничего страшного Вы не видите в постоянных упоминаниях и сравнениях с бывшей? Просто потому что такой опыт был и о нём внезапно вспомнили?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, вы хотите услышать «ничего страшного», чтобы расслабиться и ничего не делать в отношениях?
Отношения должны быть с ним очень хорошими, чтобы он вспоминал не прежние, а ваши. К примеру, сходите в дельфинарий, чтобы в следующий раз он сказал: «Пошли, как прежде». Чтобы тот самый опыт был с вами. А для этого нужно больше общаться. Если в дельфинарий по каким-то причинам не можете сходить, то поговорить, посмотреть фильмы о дельфинах вы точно можете. Набирайте опыт в отношениях. Чем больше пережито, обговорено, увидено вместе, тем крепче ваши отношения.
АННА:
Евгений, я хочу услышать «ничего страшного», чтобы лишний раз не закипать и не создавать из мухи слона. Иначе малейшая оплошность (опаздываем на работу или забыл важную дату) — и я тут же начинаю закипать: «Это всё потому, что в голове — другая!»...
А так я именно по Вашему совету и поступаю: специально как можно чаще вывожу его в новые места, что-то предлагаю, в сексе тоже происходит то, чего у него ни с кем не было никогда, именно чтоб какая-то оригинальность ассоциировалась со мной!
Просто с женой, например, за пять лет совместной жизни наверняка были и места, и события, и в отпуск ездили. Но о путешествиях он рассказывает как «я был». И заранее предупредил: «Если вспомню о жене, то лишь потому, что события с ней были связаны, не более», — ну это логично. А именно с бывшей каждую мелочь помнит, и даже пошли по магазинам, а он: «У меня есть похожая куртка, бывшей она очень нравилась»... Зачем? Зачем это говорить?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, я понимаю вашу душевную боль и смятение.
Бывшая словно точка отчёта у него в голове, начало того или иного опыта, как груз из прошлого, который никак он не выбросит, а это мешает переосмыслить прежнее и начать воспринимать это не как сегодняшние события, а как прошлый опыт, который можно переварить, на котором можно учиться, который просто уходит в фон прошлых воспоминаний.
Если он постоянно возвращается к ней в мыслях, то что-то незавершенное есть в их отношениях, недопрожитая боль, недоделанные дела, нереализованные планы, от которых он не может отказаться в силу своих психологических особенностей, так же как от бывших друзей и знакомых в соцсетях. С точки зрения психотерапии, он не умеет завершать контакт с человеком, событием, с реализованной или нереализованной потребностью. Так в его жизни накапливаются и накапливаются незавершенные гештальты. Так вот ему нужно учиться завершать гештальты, завершать цикл контакта. Вот даже цитата из книжки: «Конфлюэнция (слияние) на стадии постконтакта приводит к удержанию фигуры и затягиванию контакта, когда цикл завершен. Таким образом субъект избегает расставания и испытывает трудности в ассимиляции нового опыта». Ему требуется индивидуальная психотерапия, где он научится необходимым навыкам и освободит свою жизнь от токсичных грузов прошлого.
АННА:
Евгений, спасибо огромное за развёрнутый ответ. То есть в целом мне не нужно обращать своё внимание и тратить нервы на различные упоминания бывших? Это всего лишь его особенность — неумение завершать контакт, не более?.. Так-то планы он строит со мной: «В семье должно быть две машины, эту тебе отдам», — ремонт тоже продумывает из расчёта совместной жизни и т.д. Но почему я готова отказаться от прошлого, а он нет?
На днях увидела в избранном одну девушку (она с ребёнком и в отношениях), его знакомая, другую девушку тоже искал (свадьба на днях была с его другом) — мне это непонятно, зачем ищет других постоянно...
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, поймите, психолог не берёт на себя ответственности за вашу жизнь. Наоборот, главной задачей психолога является научить вас ответственности в своей жизни и отношениях.
А вы опять пытаетесь переложить всю ответственность на психолога и психологические особенности вашего мужчины, чтобы не обращать на него внимания. Чем в этом случае вы отличаетесь от него? Он уделяет больше внимания воспоминаниям и общению с другими, стремясь меньше уделять внимания вам, а вы ищете куда же вам потратить своё внимание и вместо работы над развитием подлинной психологической близости в ваших отношениях спешите потратить своё внимание на страхи о его бывших, друзьях или просто получить индульгенцию от психолога на право не обращать на своего мужчину и его внутренний мир внимания. Не могу дать такой индульгенции, не Римский Папа, извините.
А если, к примеру, у вашего мужчины были бы не психологические особенности, а физические — ну плохо видит, ну врезается в столбы и в машины, ну и ладно — не обращайте на это внимания, всего-навсего какие-то физические особенности, не более. Зачем вообще обращать внимания на особенности мужчины? И тем более как-то помочь ему скорректировать недостатки...
Или вы думаете, что психологические особенности ничего не значат по сравнению с физическими?.. На самом деле очень и очень много проблем приносит неумение завершать контакт в жизнь человека и его окружающих. Незавершенные гештальты тянут в прошлое, удерживают на месте, останавливают развитие, оплетая, словно паутина, и сковывая движение... Запутываясь с годами всё больше и больше, человек оказывается в трясине прошлых дел, связей, желаний, погружается в депрессию, перестаёт видеть перспективы и возможности, останавливается, опутанный и неподвижный спускается на дно и влачит своё безрадостное существование, надеясь лишь на скорый конец. Вот к чему приводят всего-навсего психологические особенности неумения завершать контакт. Обращать на них своё внимание и помочь скорректировать или найти причину, чтобы не обращать внимания на них, — это только ваша свобода ответственного выбора.
Если вы самостоятельно не можете помочь в чём-то своему мужчине, то существуют специалисты: чтобы вылечить зубы — стоматологи, исправить работу сердца — кардиологи, скорректировать психологические особенности — психологи и психотерапевты (гештальт-терапевты в области умения завершать контакт).
АННА:
Евгений, спасибо большое. Я прислушаюсь к Вам. И, наверное, вместо истерики на тему «ага, снова бывшие» лучше действиями «отвлеку» от воспоминаний, начну создавать новые, откровенно общаться, дабы разобрать гору прошлого в голове... Искреннее спасибо!
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
P.S. Ох, и сложно мне с вами. «Снова в столб врезался? Да ладно, не зацикливайся. А шишка пройдёт. Лучше сумки помоги донести с откровенными журналами». А может, лучше позаботиться, чтоб в столбы не врезался? Тогда и отвлекать не придётся...
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
