ТАТЬЯНА:
Доброго времени суток, Евгений! Мы очень нестандартно расстались с мужем.
Прожили хорошо 20 лет. В силу обстоятельств (мы переселенцы с Донбасса) нам пришлось жить последнее время вместе с его родителями. Свекровь меня категорически не переносит, и каждый день превращался в ад (истерики и выяснения отношений). Долго это продолжаться не могло, иначе бы плохо закончилось. Предложила мужу уйти на отдельную квартиру — не согласился, сказал, что больных родителей он не оставит. В итоге ушла сама. Сначала очень была обижена, нервничала, впала в депрессию, потом спустя время приняла ситуацию, как бы вытащила себя сама из этого состояния.
С мужем общаемся, как друзья, не более. Но вот уже это состояние «не жены — не разведенки» меня начинает напрягать. И я не пойму, что делать дальше? Разводиться и строить какие-то новые отношения — боюсь, что уже не потяну душевно, да и сын не поймёт меня, а возвращаться к мужу — чувствую, уже нет желания.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Татьяна, добрый вечер. Извините за прямоту.
Если вы не смогли наладить отношения с свекровью, это ваша ответственность.
Если вы переложили свою ответственность, за то, что вы не смогли наладить отношения со свекровью, на плечи мужа, то это тоже ваша ответственность.
И само собой, какое уж тут желание к тому, на чьи плечи можно свалить всю ответственность.
Муж вас любит, даже такую, и в то же время он любит своих родителей. Вы предлагаете стать ему мерзавцем и бросить больных родителей — жуть.
Здесь вы хотите, чтобы кто-то взял на себя ответственность за ваш выбор уходить или возвращаться. Такого не будет. Это только ваш выбор и ваша ответственность.
Если вы не хотите продолжать отношения, то ответственно примите такой выбор. Или воспользуйтесь широким спектром возможностей наладить отношения с мужем, наладить отношения со свекровью, жить рядом (например, в соседних квартирах, в одном подъезде, в одном доме), то есть быть рядом в отношениях и иметь личное пространство.
ТАТЬЯНА:
Евгений, спасибо за прямоту! Вы показали мне ситуацию с другой стороны. Никогда не считала, что перекладываю ответственность. Возможно, и так.
Но, наверно, уточню детали. Я никогда не была инициатором конфликтов со свекровью, и старалась, как могла, всегда сгладить острые углы. Но она — женщина-диктатор, и чтобы ужиться с ней, мне нужно было бы полностью подавить своё «Я». И второй момент, я предлагала мужу жить отдельно, но не далеко, у него была бы возможность каждый день бывать у родителей, то есть не бросать их совсем.
Возможно, вы посчитаете, что я ищу себе оправдание, но на тот момент уйти мне показалось единственным решением, чтобы прекратить этот кошмар. Свекровь бесило даже моё присутствие с ней в одной комнате. И как показало время, она действительно успокоилась без меня.
И ещё один момент — наш брак второй у моего мужа. И первый тоже разрушила свекровь.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Татьяна, спасибо за дополнительную информацию, это одно из важнейших преимуществ полноценной консультации перед ответом на вопросы в интернете, так как можно задать большое количество вопросов и уточнить детали, а не гадать на словесной гуще, буквально разгадывая загадки по мелким фрагментам. Вторым важнейшим преимуществом индивидуальной встречи является то, что можно не просто сказать: «Осознавайте себя», «Примите ответственность», «Наладьте отношения», «Найдите компромисс», «Сделайте выбор», — а помочь это сделать, раскрыть возможности, научить необходимым навыкам. Чтобы ребёнок начал писать, есть целая методика обучения. И вы должны это помнить и из собственного опыта, и из жизни ваших детей. Так и психолог помогает научиться лучше понимать себя и своё поведение, мотивы, защиты, страхи, стоящие за вашими действиями, раскрыть свои ресурсы и воспользоваться преимуществами ответственного отношения к жизни. Много чему можно научиться на полноценных консультациях.
Татьяна, действительно, встречаются матери, которые не хотят отдавать сыновей, оно и понятно — страх смерти, одиночества и ненужности. Приходя в семью, нужно налаживать отношения. Это как в правилах этики: кто входит, тот и здоровается первым. Кто входит в семью, тот и делает шаги навстречу. Хорошо, что вы старались сгладить углы. Только одно смущает: «мне нужно было бы полностью подавить своё „Я“». Много работал с людьми, страдающими в конфликтных ситуациях. Они говорят о несправедливости, о ненужности, о своей боли, НО редко, крайне редко говорят: «...подавить своё „Я“». Не слишком ли вы много уделяете внимание своему „Я“, это, кажется, стало для вас каким-то трендом, главным в жизни, в конфликте — не «подавить своё „Я“». Не наладить сотрудничество, найти точки соприкосновения, а именно не «подавить своё „Я“». А когда два таких жёстких „Я“ сталкиваются, то ничего хорошего не выйдет. В то же время можно быть более гибкой, но отстаивая и свои интересы.
Я нисколько не умоляю ваши возможности и таланты, я лишь в данной форме консультации — ответах в обсуждении — могу показать самое главное, опираясь лишь на то, что было написано. У вас есть множество возможностей найти общий язык и с мужем, и со свекровью. При необходимости двери психологической консультации всегда открыты. А если вы решите не исправлять ситуацию, то это тоже будет ваше решение.
ТАТЬЯНА:
Евгений, спасибо, что отвечаете. Знаете, я готова уступать, соглашаться со своими ошибками, идти на компромисс, поверьте, я это всё делала, чтобы прийти к какому-то оптимальному решению. Я не настолько категорична. Но когда унижают, обзывают, считают недостойным ничтожеством, думаю, вряд ли кто-то с этим смирился бы. Это я о свекрови. А с мужем мы нормально общаемся, вместе заботимся о сыне, я его отчасти понимаю и приняла его решение. Но вместе не живём. Испытываю к нему жалость. Это ведь ненормально, правда? Жалость — не то чувство, которое надо испытывать к мужчине. Ситуация уже длится 2 года. Время идёт, мы отвыкаем друг от друга. И какой выход?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Татьяна, выход: либо вновь налаживать отношения со своим мужем, либо строить отношения с другим мужчиной. И там, и там есть свои недостатки. Но главное — это только ваш выбор.
А насчёт жалости замечу, что это нормальное проявление любви. В построении подлинно близких отношений выделяют три составляющих: нежность (шизоидная составляющая любви), жалость (невротическая) и восхищение (нарциссическая). И то, что у вас в непростой обстановке усилилась невротическая составляющая любви, нет ничего странного. Это можно скорректировать при индивидуальной работе и найти баланс между составными частями вашей любви.
Из книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов, 2017).
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Задать свой вопрос, уточнить детали и записаться на конфиденциальный приём можно ВКонтакте или по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
