Близость, как отмечал ранее, — это одна из важнейших составляющих нашей жизни. И в жизни каждого должно быть это чудо. Но вот парадокс: каждый из нас страстно жаждет близости и в то же время боится её.
Давайте быстренько вспомним ключевые моменты из предыдущего материала по теме близости.
Базовые аспекты благополучного построения близких отношений заключаются в том, чтобы найти баланс между близостью и одиночеством, по-научному — баланс единства и автономии в близких отношениях, то есть каждый человек имеет право и на душевную близость в отношениях, доверие, эмпатию, сопереживание, ощущение единства с другим, поддержку, чувство защищённости, возможность открываться и присутствовать в контакте с другим человеком, в то же время имеет такое же право на одиночество, личное пространство, свободу, независимость. Вся наша жизнь — это динамично развивающаяся картинка, не застывший монолит. Каждый день мы меняемся, наша жизнь меняется, наш любимый человек тоже меняется, поэтому так необходимо понимать жизнь не как набор картинок, а как динамично протекающий процесс развития и уметь жить в процессе и его корректировать при необходимости, ибо куда будет развитие: в «плюс» или «минус» — решает каждый самостоятельно. И баланс между приближением и отдалением в отношениях очень важно научиться гармонично выстраивать в близких отношениях.
Ещё одно из ключевых условий подлинной близости заключается в том, что каждый из присутствующих в отношениях в равной мере обеспокоен, как счастьем и удовлетворением своих потребностей, так и счастьем и удовлетворением потребностей второго человека, каждый хочет, чтоб второй полностью реализовался эмоционально, интеллектуально, физически, социально, профессионально, духовно — во всех сферах нашей жизни — и стремиться помочь ему в этом.
В то время как в подлинно близких отношениях есть ощущение защищённости и свободы, дойти до такой близости порой бывает очень страшно и тяжело. Почему так?
В построении подлинной близости основную роль играет наша открытость и доверие второму человеку, а это влечёт за собой некоторую незащищённость. Это можно сравнить с тем, что в обычной жизни есть те, кто охраняет наш покой, охраняет нашу безопасность, сохраняет мирное небо над головой, в то же время им известно всё о нас: наши личные данные, наши передвижения, наши интересы и т.п. Хорошо это или плохо? Страх возникает, когда мы думаем, что информация о нас будет использована во вред. Такой же страх возникает и при построении близких отношений. Что сделает второй с сокровенным, что узнает о нас, залечит ли душевные раны или ударит в самое больное место, как он обойдётся с нашими чувствами, душой и жизнью, защитит ли или обманет, согреет, откроет горизонты возможностей, подарит счастье, благополучие, радости, насытит нашу жизнь прекрасными чувствами удовольствия или обманет, подставит, сделает больно. И этот страх неизвестности сродни со страхом смерти, когда мы не знаем, что будет за этой вечной чертой. Не зря же все сказки заканчиваются свадьбой, автор как бы останавливается перед неизвестностью и ставит точку в жизни героев.
Быть по-настоящему близким с человеком — это быть самим собой, отбросив все маски, роли, придуманные сюжеты своей жизни, защиты и остаться по-младенчески чистым, хрупким, трогательным с распахнутым сердцем навстречу любимому.
Как же узнать, есть ли у вас страх близости? Вот несколько фактов, на которые необходимо обратить внимание:
— если вы боитесь говорить о своих эмоциях, чувствах, переживаниях;
— если вы боитесь рассказывать о событиях своей жизни, как сильно значимых для вас, так и мало значимых для вас;
— если вы живёте несколько лет в безбрачии либо если у вас есть несколько отношений параллельно, возможно даже с сексуальными контактами, но без эмоциональной связи;
— если у вас мало друзей.
При страхе близости вы попросту не подпускаете никого к себе настоящему, вы прячете свою эмоциональную суть от других людей, вы отгораживаетесь каменной стеной от этого мира, а именно из-за этого и возникает то самое щемящее чувство одиночества, пустота и потеря смысла жизни. Доверие, эмпатия, душевная поддержка приносят в нашу жизнь гораздо больше счастья, нежели блага материального мира.
Часто случается, что люди, приходящие ко мне на консультации, утверждают, что у них всё есть — престижная работа, дача, машина, квартира, любовница, жена, дети, — но чего-то не хватает. А не хватает той самой подлинной психологической близости — наполненности своей жизни другим человеком. Банально, но симпатия, эмпатия, милосердие, душевность, взаимопонимание между двумя людьми приносят в нашу жизнь чрезвычайно много, гораздо больше, чем может дать материальный мир. Блаженные ощущения близости в отношениях наполняют нашу жизнь, дают нам внутреннюю опору, разукрашивают светлыми красками мир вокруг нас, наделяют ценностью наше существование и дарят гармонию счастья.
Как же этого достичь?
Дам несколько основных советов, как построить подлинно близкие (тёплые, доверительные, гармоничные) отношения. За более подробными разъяснениями обращайтесь на конфиденциальные консультации и приходите на тренинг «Идеальная близость».
Вот первые 4 золотых правила близких отношений:
1. Принятие. Вы и второй человек в отношениях должны чувствовать, что каждого из вас полностью принимает вторая сторона, принимает таким, каким каждый из вас является, без масок, без ролей, без какого-либо шоу, именно такими, какими вы есть, и ваши слёзы, и вашу радость, все ваши переживания и тревоги, игривость и беззаботность принимают.
2. Открытость. Вы можете в этих отношениях открываться и принимать открытость другого человека. Вы можете свободно рассказывать о своей жизни, о своих переживаниях, о своих чувствах, о всяких событиях: и малозначимых, и важных для вас... — обо всём вы можете свободно рассказывать и одновременно можете легко слушать другого человека, когда он рассказывает о себе и открывается вам.
3. Постепенное движение навстречу. Вы не бросаетесь сразу в омут с головой и не отгораживаетесь вечной холодной стеной, не промениваете близкие отношения на формально рабочие или сексуальные, вы не рвёте дистанцию, убегая из отношений, вы постепенно шаг за шагом приближаетесь к человеку, узнавая его всё лучше и лучше и открываясь ему, не спеша, сначала рассказав немножко о себе и поговорив на сторонние темы о погоде, природе, увлечениях, если вы при этом чувствуете лёгкость и защищённость, чувствуете, что вас принимают, вы можете двигаться дальше, рассказывая уже о более значимых вещах в вашей жизни, и в то же время вы даёте возможность второму так же постепенно приближаться к вам, не торопясь и не торопя его, вы можете выдержать такое равномерное и обоюдное постепенное приближение навстречу друг другу. При необходимости вы можете помочь второму, задав нужный вопрос, улыбнувшись или просто вовремя выдержав паузу.
4. Эмоциональное принятие. Когда человек раскрывается, говорит о радостях, горестях, вы эмоционально поддерживаете его, проявляя чувства, которые важны в этот момент в отношениях. Если он говорит о горе, вы сопереживаете и поддерживаете проживания столь тяжёлого чувства. Когда он говорит о радостных моментах своей жизни, вы искренне улыбаетесь и радуетесь за него. Так вы эмоционально поддерживаете человека, когда он раскрывается перед вами, так вы раскрываетесь навстречу ему в равной мере, если это, конечно, возможно и на вашей душе не царят диаметрально противоположные чувства, о чём вы имеете возможность заранее рассказать. Таким способом вы можете помочь лучше раскрыться другому человеку, эмоционально поддерживая, задавая открытые вопросы, выслушивая его. Тогда ваши отношения будут наполнены счастьем и гармонией. И когда эмоциональное принятие будет обоюдным, тогда отношения будут поистине близкими.
Причины страха близости, как правило, закладываются в раннем детстве и подкрепляются в дошкольные и школьные годы, а затем и далее в жизни. Так страх близости может сформироваться в результате развода родителей или предательства в подростковом возрасте. Чем больше проходит лет, тем этот страх закостеневает и негативно влияет на жизнь человека. Поэтому чем раньше вы обратитесь на психологические консультации и психотерапевтические сессии, тем проще, быстрее и гарантированнее вы избавитесь от страха близости и сможете построить счастливые отношения.
Например, девушка испытывала страх близости, берущий своё начало в раннем детстве, когда после болезненной и тяжелой операции боялась расстроить свою маму и рассказать о своих истинных переживаниях и боли, с тех пор она замкнулась в себе и жила как будто под панцирем. И пусть с тех пор прошли десятилетия, она всё равно живёт под созданной некогда защитой и уже во взрослом возрасте убегает из близких отношений, строит стену отчуждённости и отталкивает человека при малейших шагах навстречу к ней. Каждый такой страх, сформированный в детстве и юности, очень индивидуален, и он прорабатывается на конфиденциальных психотерапевтических встречах.
Я верю в вас! Я верю, что у вас всё получится, и вы построите действительно счастливые близкие отношения!
Не бойтесь. Вперёд! Шаг за шагом. Вас ждёт счастье, гармония, тепло, комфорт, любовь...
Мы достаточно поговорили о страхе близких отношений и выделили несколько базовых правил построения счастливой близости. Есть множество механизмов прерывания процесса построения близких отношений, способов разрушения близких отношений и убегания из них. Порою люди собственными руками убивают любовь. Более подробно об этом мы говорим на индивидуальных консультациях и тренинге «Идеальная близость», где я даю как глубокий теоретический материал, так и эффективные упражнения коррекции нарушений.
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
