При построении близких отношений человек часто сталкивается со страхом. Да, мы все стремимся к счастливым близким отношениям, так как близость даёт чувства защищённости, сытости, полноты жизни, но зачастую люди бегут от близости, поскольку не способны вынести близость, ибо в ней нужно полностью раскрываться, доверять другому человеку, нужно уметь принимать его таким, какой он есть, и быть самим собой, без масок, без ролей, без шоу, открывать своё сердце и свою душу. А именно этого многие люди боятся.
Близость — это не всегда любовь и радость, ибо в близких отношениях каждый может полностью обнажить свою душу и прожить весь спектр чувств, не деля их на «положительные» и «негативные». В близости каждый должен дать и получить сопереживание и поддержку в проживании таких тяжелых чувств, как горе утраты, отчаяние, страх смерти, а это не так уж и просто, но именно эта открытость друг другу и сопереживание приносит в отношения гармонию и счастье, наполненность и сытость, удовлетворённость собственной жизнью и контактом с другим.
Если человек убегает от близости, то ему кажется, что самым простым способом окажется элементарное отдаление, изоляция от отношений, отгорожение от внешнего мира. Но как бы ни выстраивал человек пограничные укрепления от мира и других людей, он всё равно не чувствует полной защищённости, ведь при изоляции всё равно остаётся страх случайной встречи, именно встречи в эмоциональном пространстве, а не в физическом, ибо одинокие душой люди могут быть вполне успешными в бизнесе или активными в общественных движениях, где нужно общаться с большим количеством людей. Но мир устроен так, что человек всё равно сталкивается с чувствами других людей, с их искренней любовью и иррациональными тревогами, с их внутренним миром, сталкивается и со своими глубокими переживаниями. Поэтому ему становится с каждым разом больнее и больнее от этого соприкосновения с действительностью и от одинокого проживания своих бед и радостей, что порождает новые приступы страха, и человек стремиться вновь и вновь убежать от реальной жизни и спрятаться в своём мирке за тяжёлыми стенами.
Так иллюзия полной защищённости тает, каждый день напоминая о своей хрупкости и ненадёжности то томительной, то жгучей болью, обостряя страх. Вновь и вновь убегая от этих непереносимых ощущений, человек загоняет себя в ловушку одиночества, в первую очередь эмоционального одиночества (как говорится, одиночества в толпе), а затем может оказаться и в самом настоящем одиночестве.
Когда такие люди говорят «Вот подойду — и окажусь неуместным», «Подойду — и вдруг сделаю что-то не так» и т.п., тогда они прежде всего боятся ощутить боль от прикосновения с реальным человеком, заботятся о своём бронированном хрупком мирке, стремятся найти причину не соприкасаться эмоционально с другим.
Вся эта боль, душевные метания, страх ведут к тому, что самоизолирующийся человек пытается проконтролировать процесс сближения с другим человеком, проконтролировать его мысли и чувства, желания и действия, достаточно жёстко проконтролировать построение близких отношений, но этот контроль приводит в конце концов в тупик изоляции. Они не могут открыться и не могут принять человека таким, какой он есть. Им нужна чёткая регламентация процесса контактирования и безупречное следование договорённостям или представлениям о том, как это должно быть. Они не могут довериться ни жизни, ни человеку, им постоянно нужно контролировать ситуацию и каждый шаг другого.
Такие люди строят вокруг себя железобетонные границы, не подпуская человека ни на пядь, не впуская в свой внутренний мир, не впуская в своё личное пространство. Но близость, повторюсь, — это наполненность своей жизни другим человеком, это присутствие другого человека в нашем психологическом пространстве. А при изоляции человек никого не пускает в свой мир, он даже не представляет, как это может быть прекрасно, как можно наслаждаться наполненностью жизни другим человеком, насколько это приятно. Откуда берётся счастье и энергия у тех, кто построил уже близкие отношения, такой человек даже не представляет. Находящийся в самоизоляции подавлен своей болью и страхами.
Подлинная близость воспринимается по-разному. С одной стороны, это полное слияние с другим человеком, с другой стороны, невозможно построить подлинную близость без позитивного опыта одиночества. Да, я уже подробно рассказывал об этом балансе приближения и отдаления, балансе единства и автономии в близких отношениях. Чтобы научиться балансировать, нужно всегда помнить, что наша жизнь — это динамично развивающийся процесс, мы и наш близкий человек постоянно становимся новыми, наши отношения меняются изо дня в день, поэтому этот процесс приближения и отдаления бесконечен — когда-то мы можем приближаться, а в другой момент отдаляться, и приблизиться мы можем настолько, насколько мы можем отойти друг от друга, чтобы появилось то самое пространство, в котором сформируется жажда новой встречи, жажда новой близости, и каждый раз жажда эта будет сильнее, каждый раз близость будет прекраснее.
Есть разные виды одиночества:
— Уединение, так называемая «пауза для себя», когда человек может подумать, поразмыслить, может окунуться в свободу своего внутреннего мира, может внимательнее посмотреть на себя, проанализировать, разобраться в себе.
— Свободное одиночество без боли. Это так называемая здоровая составляющая нашего одиночества. В этом случае мы можем чувствовать себя свободными, словно птицы в полёте.
— Чувство брошенности. При этом человек чувствует себя никому не нужным, ни на что не годным, брошенным всеми, всеми забытым. Это болезненная составляющая нашего одиночества. Она возникает, когда нет свободы в жизни, когда есть психологическая зависимость в отношениях, подавление воли в отношениях или в социуме, крайняя неуверенность в себе, когда на душе тяжёлый камень и негде развернуться, тем более широкой русской душе, и при отдалении от оков возникает ощущение брошенности, ненужности.
— Та самая изоляция, возникающая от невозможности проконтролировать процесс построения близких отношений. Это нарцистическая составляющая одиночества. Здесь человек не может проконтролировать действия другого, не может проконтролировать его поступки, мысли, желания и из-за этого возникает глубокая душевная боль.
Когда два человека говорят об одиночестве, нужно уточнить, что второй имеет в виду, хочет ли он побыть в уединении, познать свой внутренний мир, побыть немножко наедине с собой, взять паузу для себя и прожить какие-то сложные ситуации в своей жизни или он хочет оказаться свободным, независимым ни от кого, или он в этот момент проживает тяжёлые чувства брошенности и никому не нужности, или чувствует себя в изоляции от мира.
Так что же нужно сделать, чтобы выйти из болезненного одиночества, из изоляции, наполнить свою жизнь радостными моментами и другими людьми, построить подлинно близкие отношения, обрести тепло, счастье, гармонию, доверие и любовь в отношениях?
Если вы нуждаетесь в уединении, хотите пережить какие-то травмирующие ситуации в своей жизни, познать себя, разобраться с целями и смыслами в своей жизни, то вам может помочь одиночество, в тот же момент не стоит растягивать его на длительное время, поэтому лучше всего не останавливаться, а работать над собой, сходить на тренинги, на индивидуальные консультации к психологу, где в совместной деятельности со специалистом пережить свои психологические травмы, найти своё место под солнцем, определиться со смыслом жизни, поставить цели и при поддержке профессионала достичь их. Работа со специалистом здорово экономит самый ценный ресурс нашей жизни — время!
Если вы испытываете чувство ненужности, чувство брошенности, то вам ни в коем случае не нужно отрываться от людей, вам нужно идти навстречу им, найти человека, которому вы можете поведать о своих переживаниях, это может быть родной или близкий человек, опытный психолог или психотерапевт, ибо только человек вас сможет поддержать, сказать вам, что вы действительно нужны, действительно ему нужны. В поисках, где вы можете перестать чувствовать себя брошенным и ненужным, обратите особое внимание на общественные и волонтёрские движения, на организации и профессии, которые ставят своей целью помочь другим людям, в них вы сможете реализовать свой внутренний потенциал и почувствовать себя востребованным и необходимым. А в крепком дружном коллективе вы сможете познать, что такое наполненность своей жизни другими людьми. В то же время не стоит забывать о развитии своего «Я», о повышении самооценки, о постановке и достижении целей, о своей собственной ценности для самого себя. И когда вы станете нужны прежде всего себе, вы станете нужны и другому.
Самой тяжелой формой одиночества является изоляция. Именно в изоляции человек чувствует себя абсолютно одиноким, он выстраивает вокруг себя железобетонную стену, не допуская никого даже на шаг в своё личное пространство и тем более внутренний мир. Это нарцистическая составляющая одиночества. Человек в таком случае пытается проконтролировать процесс сближения с другим человеком, проконтролировать его мысли и чувства, желания и действия, но как раз этот контроль и ведёт в тупик изоляции.
Но для обретения счастья в жизни, душевной гармонии и построения близких отношений вам необходимо отпустить вожжи контроля, научиться принимать другого человека таким, какой он есть, научиться жить в постоянно меняющейся ситуации, то есть научиться доверять! Нужно прекратить диктовать человеку, с которым выстраиваются отношения, условия, прекратить ждать от него соблюдения требований всегда и во всём, особенно следования вашему придуманному сценарию, который находится только у вас в голове за семью печатями. Не стоит ждать от него, что он будет стопроцентно таким, каким вы его хотите видеть, ибо он уникальный человек и является лишь самим собой, и этот факт нужно научиться принимать, с этим нужно научиться мириться. Нужно научиться доверять человеку, доверять его выборам, доверять его поступкам, доверять его чувствам и не думать постоянно о какой-то длительной стратегической игре с ним, а жить здесь и сейчас, учась проживать каждый миг своей жизни до донышка. Именно в этом случае вы сможете расслабиться и перестать контролировать, ведь в контроле вы теряете очень много психологических сил, которые можно было бы расходовать на счастье и удовольствие, на построение подлинно близких отношений с гармонией, взаимопониманием, искренностью, удовольствием и любовью.
Обесценивание — ещё более неприятная проблема, чем изоляция и вездесущий контроль, поскольку оно помножает на ноль все ваши усилия, усилия человека, с которым происходит попытка сблизиться и построить эмоционально близкие отношения, усилия психотерапевта и других, кто стремится вам помочь. Посмотрите внимательно, не обесцениваете ли вы отношения, не обесцениваете ли вы человека, не обесцениваете ли вы качества его характера и личность, его чувства и внутренний мир, его поступки и подарки. Если вы сможете признать в себе такую модель восприятия и захотите проверить степень обесценивания другого человека, то напишите подробно на листе бумаги все его поступки, черты его характера, чувства и переживания, о которых он вам сообщал, связанные с ним события, важные вехи в ваших с ним отношениях и подробно проанализируйте их, лучше всего сделать это со специалистом, ибо обесценивание гораздо легче увидеть со стороны. А также нужно будет поработать над вашим обесцениванием самого себя, как правило, своих прежних достижений, своего внешнего вида или чувств. В результате психотерапевтического процесса вы сможете освободиться от оков обесценивания и нарциссизма, познаете подлинную ценность отношений и другого человека, поймёте, что такое важное вы ненароком выбрасываете из своей жизни, может быть, в мусорную корзину попадает счастье.
Именно изоляция, вездесущий контроль и обесценивание — это три кита бегства от близости. Без освобождения от них невозможно построить гармоничные отношения с людьми.
Обращайтесь — я помогаю людям построить подлинную близость как в любовных, так и в дружеских, детско-родительских и других отношениях, обрести доверие и взаимопонимание, чувство защищённости и полное принятие друг друга в отношениях. Полностью разобраться в психологической близости, научиться грамотно выстраивать близкие отношения и наслаждаться ими вы сможете на индивидуальных и семейных консультациях, а также на тренинге «Идеальная близость».
Добро пожаловать — буду рад вам помочь.
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
